Mujo i Haso

Šeta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Spazi ga neka gospođa i poviče za njim:

Aman, čoveče, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
Ha, vidi je pobrkane. Nije to od patke već od pileta!

Proda Mujo Hasi čamac. Posle nekog vremena Haso se požali:

Mujo, ovaj čamac ti propušta vodu!
A Mujo će na to:
Pa neće valjda da ti propušta limunadu!

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:

Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?
A Fata će iznervirano:
E, za tebe nije pitao!

Kako je Mujo umro?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje. Pita ga Fata:

Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to:
Ma, jok! J... me na semaforu, j... me na krivini, j... me na stopu, j... me na raskrsnici...
Fata će na to:
Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

Pitali Muju:

Kako se ti, Mujo, slažeš sa svojom ženom?
Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ona slaže mene.

Došao Haso kod Muje i vidi kako mu deca trče bosa po snegu, pa ga upita:

Je l', Mujo, što ti deca trče bosa po snegu?
A Mujo će:
Ma, našao ja neki sirup pa da se ne baci!

Kaže Mujo Fati:

Znaš, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.
Na to mu Fata odgovara:
A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.

Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra:

Mogu li vam opipati puls?
Zašto? Zar ti nemaš svoj?

Kako je Mujo dobio ravne tabane?
Pao mu betonski blok na glavu.

Kaže Mujo Hasi:

Kad te zasvrbe jaja, počeši se. Ako osetiš dva, sve je u redu. Ako osetiš tri, medicinski si fenomen...
Na to će Hasa:
A šta ako osetim četiri?
E, onda ti je neprijatelj u blizini.

Kako Bosanci kažu "Alisa u zemlji čuda"?
Fata u Merkatoru.

Čeka Mujo Fatu na železničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se samo pozdravio s njom i ništa nije rekao. Fata pita:

Mujo, zašto si takav? Vidi kako onaj čovek grli i ljubi svoju šenu?
A Mujo će:
Vidim, ali njegova žena upravo odlazi!

Mujo i Haso pošli u Minhen. Kako nisu imali gde da prespavaju prve noći, otišli su u motel. Legli su da spavaju, ali Haso je taj dan jeo pasulj. Ubrzo je Mujo počeo da se guši od gasova. Otvorio prozor, slaba vajda. Otvorio i vrata, veli da napravi promaju, ali nema ni od toga vajde. Kad pogleda niz hodnik hotela, čistačica ostavila na kraju usisivač. Sine njemu genijalna ideja da svom jaranu instalira crevo od usisivača u zadnjicu i tako sprovede gasove direktno kroz prozor i uradi on tako. Ubrzo se soba provetrila, a novi gasovi su išli svojim cevovodom pa je Mujo zaspao ko jagnje. Ujutru se Mujo probudio kad vidi, Haso već budan:

Haso, što si mi nešto blijed?
Joj, jarane, noćas me zadesila velika muka!
Šta ti se, bolan, dogodilo?
Kuku meni, ispalo mi debelo crijevo, jedva sam ga vratio nazad.

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: bum! Pita Fata:

Mujo dušo, šta je palo?
Kaput - odgovori Mujo.
Kako se kaput toliko čuje?
Bio ja u njemu!

Hteli Mujo i Haso da se igraju pekare. Kaže Mujo Hasi:

Aj ti budi kupac, a ja ću da prodajem hleb.
Dolazi Haso i kaže:
Dajte mi dva litra hleba.
Na to će Mujo:
Ne kaže se litra nego kila.
Zamene oni uloge. Dolazi Mujo i kaže:
Dajte mi tri kile hleba.
Nemate flaše - odgovori Haso.

Kaže Mujo Hasi:
-Sinoć mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.


Ragovaraju Fata i naucnica o odlikama coveka i naucnica rece
-Znas, Fato da smo mi ljudi 70% voda
-A jes ba, sad mi je jasno sto je svaki put poplava u kupatilu kad Mujo pisa.

Pita Mujo Hasu:

Šta bi ti uradio kada bi tvoju taštu napao lav?
Sam ju je napao, pa sam nek se i brani.

Idu Mujo i Haso pustinjom. Haso ponese čekić, a Mujo vrata od kola. Mujo kaže:

Jadan Haso, što će ti čekić?
A on mu odgovori:
Kada nas bude ganjao lav da ga udarimo i da brže bježimo! A što će tebi vrata od kola?
Kada nam bude vruće da otvorimo malo prozor, da se osvježimo!

Bio Mujo apotekar u Sarajevu, pa rešio da ide na godišnji odmor na Crnogorsko primorje i zamolio je Hasu da ga zameni u apoteci. Kada se vratio sa odmora, ode direktno u apoteku i pita Hasu?

Kako je bilo, bolan Haso?
Pa, eto, bio je Suljo, boljela čoveka glava.
Čuj i šta je bilo?
Pa ništa, dao sam čoveku aspirin.
Bravo, i šta dalje?
Pa ništa, bila je i Fata. Žalila se da dugo nije videla onu stvar.
Ma nemoj, i šta je zatim bilo?
Pa ništa, ja joj dao kapi za oči.

Bežali Mujo i Haso iz zatvora. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, oni su morali da uskoče u kanalizacju.
Mujo kaže:
Hajde, Haso, ti prvi skoči da znam šta me čeka!
I Haso skoči, pa povika:
Do članaka su govna!
Mujo skoči i povika:
Pa ti reče da su do članaka, a ja upadoh do grla!
E ko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu!

Sretne Haso na ulici časnu sestru, pa je počne tući, ubi boga u njoj. Kada je završio, reče joj:

Šta ti je, Betmene, nisi u formi danas?

Dolazi Mujo u bioskop i kupi jednu kartu za film. Posle dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga upita:

Pa šta će vam toliko karata za jedan isti film?
Znam ja da je dovoljna i jedna, nego onaj kreten na vratima uvek pocepa kartu kada mu je dam.

Ležali Mujo i Haso, a komarci im ne daju mira. Kaže Haso:

Da ugasimo svetlo, onda nas neće videti u mraku.
Ugase oni svetlo. Posle nekog vremena, prolazi svitac, a tek će Mujo:
Bežimo, Haso, evo ih vraćaju se s fenjerima!

Otišao Mujo lekaru:

Doktore, imam problem.
Koji?
Već danima ne idem u WC.
Pa onda ti lepo meni sutra donesi tvoju stolicu pa ćemo da vidimo šta nije u redu.
Dolazi Mujo kući i pita ga Fata:
I šta ti rekao doktor?
Joj, Fato, rekao da mu donesem stolicu, idem da pozajmim od Hase, on ima normalne, da se ne brukam, vidi kakve su ove naše.
Dolazi Mujo lekaru sutradan (sa stolicom) i lekar ga pita:
Pa šta je to?
Stolica.
Ma svoju stolicu treba da mi doneseš!
Dolazi Mujo kući i kaže Fati:
Joj ba, Fato, ovaj neki pametan doktor, pogodio da stolica nije naša, moraću ovu našu drndavu da mu odnesem.
Opet Mujo kod lekara:
Pa, Mujo, šta je ovo?
Pa moja stolica, ono bila komšijina.
Joj, ma ne stolicu, već izmet!
Dolazi sutra Mujo sa punom teglom:
Pa šta je ovo?
Pa rekli ste...
Ma, crni Mujo, samo malo je trebalo.
E, doktore, što ne rekoste, mogao sam zgrebat s gaća.

Stoji Mujo s jedne strane rijeke, a Haso sa druge. Pa ti pita Mujo Hasa.

Haso, bolan, je l' duboka rijeka.
Jes' dva metra i više.
Imaš li čamac?
Nemam.
Imaš li puške?
Nemam.
Znaš li plivat?
Ne znam.
E, sinoć sam ti j... Fatu.

Šetali Mujo i Haso šumom:

Mujo, kladim se da ti ne znaš nabrojiti pet šumskih životinja.
Medvjed, vuk, lisica i dva zeca.

Obili Mujo i Haso poštu i na brzinu uzeli prva dva džaka koja su im se našla pri ruci. Naiđe policija i njih dvojica reše da se razdvoje. Svak krene svojim putem. Posle nekog vremena, pozove Mujo Hasu i upita ga šta je našao u džaku.

Našao sam pun džak para, a ti?
Ja našao pun džak računa, još ni pola nisam platio!

Rešavaju Haso i Mujo ukrštene reči.

Jedno povrće - pita Haso.
Kupus - kaže Mujo.
Nije, Mujo, ne može da stane.
Uzmi manju glavicu - Mujo će pobedonosno.

Ide Mujo iz pekare i pita ga Haso:

Šta si kupio?
Ništa!
Pa što si ulazio?
Rekla mi žena da kažem jednom čoveku da ga ona voli.
Pa, jadan ti, ona je tvoja!
A, j... je, ona je svačija kad dobije para.

Mujo završio policijsku školu i počeo da radi u policiji. Prvi posao mu je bio da unakrsno ispita jednog osumnjičenog. Uveo Mujo osumnjičenog u jednu sobu i pita:

Je li bre ti, odakle si po zanimanju?

Došao Haso u policiju da prijavi Fatu da je irački špijun. Pita policajac:

A kako si to saznao?
Čuo sam je sinoć kada se derala: "Sada me, Huseine!"

Šeta Haso selom kad opazi Muju kako beži od nekog psa oko bunara.

Čuvaj se, Mujo, uješće te ćuko! - uzvikne Haso.
Ma, neće, bolan, bježim mu već dva kruga!

Stoje Mujo i Haso sami u zgradi. Jednog trenutka Mujo kaže Hasi:

Haso, zovi lift!
A Haso će:
Koji je broj?

Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo:
Bolja je moja Fata.
A Haso doda:
Stvarno, bolja je tvoja Fata.

Zašto su Muji crvene oči?
Mozak mu na rezervi.

Pita Haso:

Bolan, Mujo, kol'ko je sati?
Deset i deset, Haso.
A što odmah ne kažeš 20!

Pročita Mujo u novinama da će onaj ko ima osmoro dece dobiti penziju. Kaže on Fati:

Fato, ja bih tebi nešto priznao, ali nemoj da se ljutiš na mene.
Reci, Mujo, nema veze šta je u pitanju.
Ja imam jedno vanbračno dete. Ako se ti slažeš, ovih naših sedam i ono jedno osmo - dobili bismo penziju.
Ajde, Mujo, samo ti dovedi dete.
Ode Mujo po dete, vrati se i pita:
Fato, a gde su ostala deca?
Šta da ti kažem, Mujo, došli ljudi po svoje.

Hvali se Mujo Hasi:

Znaš li ti, moj jarane, da sam ja nemački naučio za samo nedelju dana?!
Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumem! - začudi se Haso.
E, nisi ti jedini. Ni Nemci nisu mogli - odgovori Mujo.

Profesor se obraća Muji na svom predavanju:

Mujo, možete li probuditi tog kolegu što spava kraj vas?
Na to će Mujo profesoru:
Nek ga probudi onaj koji ga je uspavao!

Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu: - Bolan, Haso, koju ćeš?
Haso odgovori:
Ja bih onu lepšu.

Šalje Mujo iz Amerike SMS poruku Fati:
"Ovde je užasno. Poplave su strašne i svi su uplašeni. Molim te, pošalji mi svoju sliku da im pokažem da postoje i veće katastrofe."

Ode Mujo u vrtić po dete. Pita ga vaspitačica:

Koje je vaše?
Mujo pogleda levo, pa desno, pa veli:
Ne znam, bona, daj bilo koje ionako ga sutra vraćam.

Dva dana nakon napada na Svetski trgovački centar, izlazi Mujo iz ruševina i brišući prašinu sa sebe reče:

Pa kakav vam je ovo aerodrom?!

Posle košmarnog sna, budi se Mujo sav u znoju i kaže Fati:

Bona, Fato, kakav strašan san!
Ti sa nekom drugom ženom?!
Ne, nije.
Ti sa muškarcem?!
Ne, moja Fato, nego ja i ja.

Kupio Mujo digitalni sat, a Fata ga pita:

Mujo, bolan, kol'ko je sati?
Mujo ćuti.
Fata će opet:
Je li, bolan, kol'ko je sati?
Ma, bona, ko bi znao da podeli 12 sa 45?!

Ode Muja u bioskop da prebije Brus Lija. Zamahne Mujo da ga udari, ali Brus Li blokira udarac, preskoči Muju i udari ga s leđa.
Muja se okrene i kaže:
Aha, znači dvojica vas je!

Išli Muso i Haso na fudbalsku utakmicu i poneli litar rakije. Dogovore se oni da posle svakog gola popiju jednu čašicu.
Prođe jedno poluvreme, nema golova, prođe drugo, nema golova.
Posle utakmice, kaže Mujo:
Haso, idemo da gledamo košarku

Vratio se Mujo iz Nemačke. Majka ga dočeka na vratima i pita:

Čime si došao?
Vozom - odgovori Mujo.
A gde ćemo ga parkirati, sine?

Voze se Mujo i Haso ulicom na biciklu, umore se i sednu na travu. Spazi ih policajac i priđe im. Pita policajac:

Šta vas dvojica radite na travi?!
Mujo odgovori:
Čekamo da nam se bicikl porodi!
Policajac priđe biciklu, pogleda ga i kaže:
Što lažete kad vam je bicikl muško!