Mujo i Haso

Pitali Muju da li bi više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. - Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput!

Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Peca Suljo ribu, i upeca zlatnu ajkulu! Kaze mu ona:
-Pusti me i ispunit cu ti jednu zelju!
Kaze Suljo:
-Zelim da mi je kurac do zemlje!
A ajkula skoci i odgrize mu noge!

Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze "neka, neka"..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet "neka, neka"..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko "neka, neka"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: "ZELIM DA JE MEDA PEDER" ! ! !

Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
- Je li, bona, jesam li ti prvi?
- Može biti... Nešto si mi poznat...

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Pita Mujo Hasu:

Šta je to Noć veštica?
Konta Haso, konta i skonta:
To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noću!

Došao Mujo uveče kod Sulje i moli ga:

Molim te, Suljo, pozajmi mi 1.000 evra samo do ujutro.
Može, ali samo ako ćeš da prenoćiš kod mene - odgovori mu Suljo.

Kupio Mujo kupio nov sat. Dolazi kući i kaže Fati:

Fato, zatvori vrata!
Ona zatvori vrata.
Fato, zatvori prozor!
Ona zatvori prozor.
Fato, spusti roletne!
Ona spusti roletne.
Fato, namesti krevet!
Ona namesti krevet.
Fato, lezi u krevet!
Legne ona, legne i Mujo. Pokriju se oni a Mujo kaže:
Vidi kako svetli!

Pratio Mujo Fatu na aerodrom. Sačeka da Fatin avion poleti pa kaže:

Uzmi je, sad ti je bliže.

Izvede učiteljica Muju pred kartu:

Mujo, nađi mi Ameriku.
Evo je.
Dobro, sedi na mesto.
Haso, ko je pronašao Ameriku?
Pa Mujo!

Pita Mujo:

Fato, 'oćeš andol?
Šta će mi andol kad me ne boli glava?
E, to sam hteo da čujem!

Otišao Mujo kod Hase:

Jao, Haso, pomozi mi, molim te, ne znam kako da ubijem Fatu!
A Hasa ga upita:
Je l' beše ona ne zna da vozi?
Ne zna.
Pa kupi joj fiću. Ona će da se slupa negde i to je to...
Dolazi Mujo sutra, plače i kaže:
Jao, Haso, od fiće nema ništa, a Fata je živa i zdrava. Kaži šta sad da uradim?
Aj, kupi joj mercedes. On je veći i nema šanse da ostane živa.
Dolazi Mujo ujutru i opet plače:
Jao, Haso, mercedes slupan, a njoj ništa ne fali.
Sad joj kupi jaguara, on je brži. Nema šanse da preživi.
Dolazi ujutru Mujo sav srećan i kaže:
Kraj je. Fata je mrtva, a jaguaru ništa ne fali.
A gde ti je jaguar?
Pa u štali.

Pita Mujo Hasu:

Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?
Ne znam, bolan.
E, reći ću ti sutra!

Kreše Mujo Fatu, a Fata viče:

Bodi, Mujo, bodi...
Evo, bodem!
Bodi, Mujo, bodi, bodi!
Pa bodem!
Ma, bodi mi skini!

Išli Mujo i Fata u susedno selo, pa Mujo reče:

Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iz tebe!
Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba da ide napred.
Jes' po Kuranu, ali ne i po minskom polju!!!

Otvorio Mujo javnu kuću i počeo dobro da radi. Dođe Haso u posetu i pita:

I, kako ide posao?
Super, klijenata na pretek!
Dobro, Mujo, a kol'ko vas radi?
Zasad radim sam - pohvali se Mujo.

Čita Mujo oglas u novinama i veli:

Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso će:
Da. I?
Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plata.

Razgovaraju Suada i Fata:

Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
Agronom muzičkog smera.
Pa šta radi? - pita Suada.
Čuva ovce i svira frulu.

Dolazi Mujo kod doktora prvi put, a na vratima piše:
Cena usluga: prvi put 50 evra, a drugi put 25 evra.
Na to Mujo pokuca i kaže:
Dobar dan, doktore, došô ja opet!

Pitali Muju:

Bolan Mujo, znaš li da je Haso homoseksualac?
Ma nemoj, ja ga je*em već dve godine, a on kaže da je električar!

Došao Haso u Minhen da traži Muju, a nema adresu. Zaustavi se kod jedne zgrade i poviče:

Mujo, Mujo!!!
Ovaj izađe na prozor i upita:
Pa kako me nađe bolan?!
Vidim razbijen ti prozor, a ti stavio perjani jastuk da ga začepiš.

Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga:

Gdje si pošao?
Mujo odgovara:
Vodim svog ljubimca kod veterinara.
Haso pita:
Je l' bijesan?
Nije bijesan, al' nije mu baš ni drago.

Ide Mujo Njujorkom i ogladni. Reši da ode u restoran da nešto pojede. Uzme on meni i vidi da piše "hot dog". Brže-bolje izvadi rečnik da vidi šta to znači i vidi "vruć pas". Pomisli da je to glupo, ali onda vidi da svi to naručuju pa reši i on da proba. Kad mu konobar donese jelo, Mujo će ljutito:

U, j... ti!!! Od celog psa meni bas k...c da zapadne!!!

Kaže Mujo Hasi:

Haso, opet mi se ide u Ameriku.
A kad si pa ti iš'o u Ameriku?!
Bolan Haso, pa išlo mi se i juče.

Mujo kopa rupu, a Haso zakopava. Prolazi čovek i kaže im:

Ljudi, nema logike u tome što radite!
Oni mu odgovaraju:
Ima logike, samo nema Ibre da postavi cijevi, aj ti svojim putem!

Dolazi Kemica, Mujin sin iz škole i kaže:

Babo, je l' znaš da je čovjek postao od majmuna?
Ako si ti postao od majmuna, ja nisam!

Običavala se okupljati nekolicina imućnih seljaka nedjeljom ispred imanja i hvaliti se jedan drugom. U selu živeo Haso. Prolazio on jedno jutro pored njih, a oni da se malo zabave zaustave ga i jedan mu kaže:

Haso, dobit ćeš 10 maraka ako nasmiješ onog mog dorata u stali.
Haso malo porazmisli pa pristade. Uđe u štalu i za kratko čuše oni kako se konj smije. Izađe Haso i uze svojih 10 maraka. Drugi seljak mu reče:
Haso, ako konj zaplače, dobićeš još 100 maraka.
Uđe Haso u štalu i ne prođe malo konj zaplaka. Izađe Haso i uze im još 100 maraka. Pogledaše se oni i rekoše mu:
Kako si to uradio, daćemo ti još 1.000 maraka ako nam kažeš kako si uspio da nasmiješ i zaplačeš konja.
Haso se počeša po glavi i odgovori im:
Kad sam ga nasmijao rekao sam mu da je moj veći od njegovog, a zaplakao sam ga tako što sam mu pokaz'o!

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.
Dva policajca!

Doš'o Mujo u prodavnicu i zatražio hleb, a prodavac mu odgovori:

Hleb je od danas skuplji.
Ma daj ti meni onaj od juče!

Pitao Haso Muju:

Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.
Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.

Treb'o Mujo da odnese uzorak sperme na analizu i posle nekoliko dana dolazi on kod doktora sa praznom flašom u kojoj je trebalo da donese spermu i doktor mu kaže:

Gospodine, pa gde su vam uzorci?!
A Mujo će njemu:
Ja prob'o jednom rukom, drugom rukom, zubima i neće. Ja pozovem komšinicu. Ona jednom rukom, drugom rukom, zubima ali neće. Zovem ženu i ona isto i nikako da otvorimo flašu!

Pita Haso Muju:

Šta to radiš, bolan Mujo?
Kako šta radim?
Pa, jedeš lješnike za sve ljuskom.
Pa?! Ionako znam šta je unutra!

Jela Fata sladoled i slučajno se ufleka.

Joj, vidi me, baš sam ko svinja.
Joj, jest vala i još si se isflekala - kaže Mujo.

Slaže Mujo slagalicu i dođe Haso i pita ga:

Je li, Mujo, šta to radiš?
Evo ništa, baš sam sada složio slagalicu.
Pa lepo.
Ali složio sam je za šest mjeseci.
Pa dobro je to.
Šta dobro, odlično, na kutiji piše od tri do šest godina!

Pita Haso Muju:

Zašto je Fata vikala danas na tebe?
Zato što mi smrde čarape.
To je bar lako. Svakog dana obuj čiste čarape.
Posle desetak dana Haso sretne Muju i upita ga:
Jesi li rešio problem sa čarapama?
Jesam sa čarapama, ali sad imam problem sa cipelama, ne mogu lako da obujem cipele i zato nosim papuče.

Bili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo uzme sprej i počne da piše po zidovima, a tek će Haso:

Nemoj, Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!

Završio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik:

Što si ti u zatvoru?
Spasio sam čovjeka od utopljavanja?
Pa kako, zar je spašavanje kažnjivo?
Pa kasnije sam ga objesio da se suši.

Mujo kakio u toaletu. Odjednom nestane struje. Mujo počne da vrišti. Fata uze svijeću i ode kod Muje. Kada je Fata ušla sa svećom
Mujo reče:
Uh, dobro je, već sam pomislio da su mi ispale oči.

Mujo se požali Hasi:

Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim!
To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš petnaest puda deset dana zaredom!
Prođe nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je.
Dobro bolan.
A kako je Fata?
Eno je jadna peva u kuhinji, ne zna da će za dva dana umreti.

Stigao Mujo u Australiju i na granici popunjavaju formular.

Name?
Mujo.
Sex?
Four times a week.
No, no, no, male or female?
Male, female... sometimes sheep.

Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso piša kao fontana, pljušti na sve strane. Mujo ga pita: "Šta je to bolan s tobom, šta tako pišaš?" Haso: "To je ona moja Fata bolan gadljiva, neće ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom."

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda. Pa kaže:
- Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!

Pita Mujo Hasu:
- Jesi'l bolan gled'o Da Vinčijev KOD?
- Nisam, al' sam zato gledo KOD amidže Idriza!

Šta se dogodi kad Fata padne niz stepenice?
Ništa, ako ne razbije pivu!

Vraća se Haso kući pijan i sretne također pijanog Husu pa mu kaže:
- Hik, hik ... Čuj Huso, je'l mogu proći između vas dvojice?
A Huso će njemu:
- Naravno, hik, hik ... Ali samo jedan po jedan ...

Mujo odlucio da testira Sulju.
"Koliko je jedan i jedan ?"
"Dva."
"Aaa, cuo si"

Gledali Mujo i Suljo utakmicu kod Muje. U poluvremenu kaze Mujo Sulji:
- Hajde Suljo, ne da mi se otici na sprat po papuce, daj mi ih ti donesi.
- Kako cu ja ba Mujo svrljati po tvojoj kuci?
- Ma , gore je Fata pa ce ti ona pokazati gdje su.
Dodje Suljo na sprat i vidi Fata i kcerka od Muje nesto kuhaju. Kaze im Suljo:
- Dosao sam da vas obe poje*em.
- Bjezi Suljo, prebit ce te Mujo.
- Bez brige, Mujo se slaze.
- Ne vjerujem.
Izdere se Suljo prema prizemlju:
- Mujo, jel' obe?
- Naravno obe, sto ces samo jednu.

Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po ljek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (Apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, al' mi je svejedno.