Mujo i Haso

Dođe Mujo doktoru i požali se:

Doktore, imam proliv!
Doktor mu greškom prepiše tablete za smirenje.
Dolazi Mujo posle nekoliko dana kod doktora i ovaj ga pita:
Pa, Mujo, kako ide terapija?
A ovaj mu odgovori:
Ma, dobro je. I dalje imam proliv, ali mi je svejedno!

Bili Mujo i Haso na bazenu. Haso se popeo na najvišu skakaonicu, a Mujo na srednju. Pita Haso Muju:

Kako izgledam?
Mujo će na to:
Kao orao!
Pita Haso:
Je l' zbog građe?
Ne, nego zbog noktiju.

Zgazili Mujo i Haso zeca na putu.

Šta ćemo s njim? - pita Haso.
Pa skuvaćemo riblju čorbu - odgovori Mujo.
Ti si lud! Od zeca riblju čorbu?
Što - kaže Mujo - kad ceo Apatin od jelena pravi pivo, možemo i mi riblju čorbu od zeca.

Haso grdi svog sina:

Glup si kô ovo drvo! - kaže ljutito i kucne o sto.
Babo, neko kuca!
Sjedi tu, ja ću otvoriti.

Dolazi Fata kod Muje, nosi Mujicu i plače.

Što plačeš? - pita je Mujo.
Nas sin je progutao metak.
Pa ne okreći ga onda prema meni!

Pita Haso Husu:

Jesi li čuo da je Mujo završio fakultet?
Jesam, još samo da skine skelu.

Išli Mujo i Haso za vreme rata preko poljane, pa naišli na nagazne mine.
Kaže Mujo:
Bežimo, Haso, da ne eksplodiraju bombe!
Haso odgovori:
Neka eksplodiraju. Nisam ih ja kupovao.

Došao Mujo u Hasin kafić, pa ga pita:

Je li, Haso, šta ti bolje ide - kafa ili piće?
Haso mu odgovara:
Piće, naravno.
Pa što se onda ne zove pićić, a ne kafić?

Ide Mujo ulicom i smeje se kao lud. Sretne ga Haso i pita ga što se toliko smeje, a Mujo mu odgovori:

Pričam viceve.
Haso opet pita:
Pa dobro, ali što se toliko smeješ?
Mujo će na to:
Ovaj sam prvi put čuo.

Kaže Haso Muji:

Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo odgovori:
Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!

Razgovaraju Mujo i Haso:

Jes' čuo, bolan, da u Sarajevo dolazi Bečka filharmonija?
Joj, zabiće im "Željo" tri komada!!!

Dobio Mujo na lutriji tri miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:

Fato, pakuj se!
A kuda ćemo? - upita ona.
Ja ne idem nikud!

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije, nađe Fatu mrtvu i pomisli:

Pu, bre, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

Lovac Mujo vratio se iz Afrike i prepričava doživljaje:

Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon.
Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
Ma, daj - prekine ga Haso - otkud slonu pidžama?

Ispituje Mujo muvu, pa joj otkine jednu nogu i kaže:

Leti, muvo!
Muva poleti, on joj otkine drugu nogu i opet kaže:
Leti, muvo!
Muva opet poleti. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet kaže:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo, pa kaže:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... Na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uzme zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila, ona ne čuje."

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:

Je l' ba, Haso, pa kako je bilo?
Ne pitaj. Jako dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je bilo dobro kad su na kraju delili kapute. Ja uzô tri komada.

Uđe Mujo u pekaru:

Je l' ima bureka?
Nema.
Je l' ima kiflica?
Nema.
Je l' ima peciva?
Nema.
Je l' ima hleba?
Nema.
Dobro, bolan, š'a ima?
Pa, evo... radi se.

Pecali Mujo i Haso i odjednom Muji počne štap trzati
...vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu
...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto
...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput
...zabaci on i treći put i izvadi lonac...
Odjednom Haso reče:
- "Hajmo bolan Mujo... Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!"

Peca Mujo, ciglu drži na glavi.

Prolazi Haso:

- Šta to pecaš sa ciglom na glavi?
- Somove!
- Pa jesi li nekog upecao?
- Ti si treći od jutros!

Pita Mujo Hasu:
-Jel bre jel ti znas ko je najbolji golman na svetu?
Haso mu odgovori:
-Znam.To je moja zena ona meni sve,aman bas sve mi brani.

Uči Mujo za vozača, a instruktor vožnje ga pita:
„Kakav je ovo znak?“
„Aluminijski, gazda.“ - odgovori Mujo.

Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata. Vidovnjakinja:
• Ko je?
Mujo:
• E jebem te vidovitu!

Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:
• Jarane, imaš li išta za jest'?
• Ima graha od juče. - odgovori Mujo.
• Može. - klimne Haso glavom.
• Ništa, naleti sutra.

Registruje se Mujo na Facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
"Password not long enough.

Zaustavi pandur Muju u automobilu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu Mujo novčanik, pandur ga otvori, kad unutra samo plastična kašičica. Policajac će iznenađeno:
• Šta je ovo?
Odgovara Mujo:
• To vam je za kavu.

Sreli se Mujo i Haso negde na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:
• Đe ti je Fata?
• U Travniku.
• U Travniku! Pa, tamo se puca.
• Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

Došao Mujo u kviz "Želite li da postanete milioner?". Zapeo na prvom pitanju pa traži "pomoć prijatelja". Pozove on Hasu:
• Haso, bolan, dal' da iskoristim "pola-pola" il' "pitaj publiku"?

Krenuli Mujo i Haso za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka:
• Dokle ćeš ti, bona?
• Do Vakufa.
• A šta ćeš nam dat' ako te povezemo?
• Imam lijepih jabuka.
• Bil' ti Haso jabuka?
• Ne bi'.
• Neb' ni ja. Onda ništa, ne možemo te povest'!
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga stoperka.
• Dokle ćeš bona?
• Do vakufa.
• A šta ćeš nam dat' ako te povezemo?
• Može redaljka?
• Bil' ti Haso redaljku?
• Ne bi'.
• Neb' ni ja. E pa onda te ne možemo povest'!
Oni produže, a posle nekog vremena pita Mujo:
• Znaš li ti, Haso, šta je redaljka?
• Ne vala.
• Ne znam ni ja. 'Ajde da se vratimo pa da pitamo.
• 'Ajde.
Vratiše se oni do druge stoperke i Mujo je upita:
• A reci ti nama, bona, šta ti je to redaljka?
• To ja skinem gaće, pa dam jednom, pa dam drugom...
• A bil' ti, Haso, ženskih gaća?

Pitao Mujo Sulju:
• Suljo, bolan, 'oćeš da ti ispričam priču o ljubavi, majci i psu?
• 'Ajde.
• Jeb'o ti pas mater!

Hteli Mujo i Haso da pređu preko granice, pa se maskirali u kravu, Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili u čemu je reč pa hteli da se našale sa njima. Kaže jedan carinik:
• Čudna li je ova krava, 'ajde da vidimo da li je prava! Donesite kofu vode!
Haso nema izlaza, poče da pije, a Mujo će nemu:
• Izdrži, Haso, izdrži!
Carinici donesu seno. Haso nema izlaza pa poče jesti seno. Mujo će:
• Izdrži, Haso, izdrži!
Za poslednji test carinici doneli bika, a Haso će Muji:
• Izdrži, Mujo, izdrži!

Pita Mujo Hasu:
• Haso, bil' ti doš'o večeras kod mene, organizujem grupni seks?
• 'Oću bolan, što ne bi! A kol'ko će nas bit'?
• Pa čuj, ako povedeš Fatu biće nas troje.

Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita: - Što to radite? - Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.

Pita Haso Muju: - Šta ti je Fata po zanimanju? - Muzičarka! - odgovori Mujo. - Pa što svira? - upita ga Haso. - Ne svira ništa, muze kravu! - radosno će Mujo.

Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana: - Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? - upita komisija. - Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo. - Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica? - Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo... - Gosp. Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku? - Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm... - Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom? - A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm. - Pa dobro, za koji ste vi kurac ovdje uopće došli!? - Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!!

Rodio se Muji sin s tri glave. Pita ga Haso,kako sin? Ko zmaj kaze on.

Huso!" - "Šta je Mujo?" - "Jesi li čuo za novost?" - "Ne nisam, šta se desilo!!" - "Pa Fata na samrti..." - "Joj moram hitno do nje!!!" - "Što jel da se halališ (oprostiš)?" - "Ma jok, nego mi je rekla još davno da sam ja poslednji kome bi dala."

Bere Fata gljive. Naiđe šumar Haso, pa joj kaže: Fato, ove gljive ti nisu za jelo! Otrovne su.
Fata: Znam, ni ne berem ih za jelo, već za prodaju!

Šeta Mujo šumom, kad ga potjera medvjed. Dao se Mujo u bijeg, kad ugleda ispred sebe bukvu. Povika penjući se: Spašavaj Majko bukvo! A Bukva će neboj se sine to se TATA samo šali:

Šetaju Mujo i Haso Zagrebom kad ugledaju veliku zgradu i na njoj piše Vjesnik.
Auuuuu , Čudi se Mujo i kaže ;
Vidiš Haso ovo je trafika , a ne ko u nas one male .

Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso: - "Znaš kakva je suša kaod nas bila, sve su rijeke presušile..." Odgovara Mujo: - "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša da su krave davale mlijeko u prahu..

Pita Fata Muju, Mujo šta ima na TV-u?
Mujo:
- "Ništa. Samo vaza sa cvijećem..."

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- Sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor’nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?

zenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"

Doso Mujo kod lekara:
"Doktore, otpo mi ku*ac!"
"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:

Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:

Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza

Otplivo Haso malo dalje od obale, a Mujo ga upozorava:
- Hasooooo, nemoj daleko, da te ne ufati grc!!!!!
Slusa to Fata pa zaprijeti malom Mujici:
- Jes' cuo, nemoj ic' daleko u vodu, IMA GRCEVA!!!

Voze se Mujo i neka zena u liftu visokog nebodera. Pri vrhu pukne sajla i lift pocne padati. Zena brzo skine sos, raskopca bluzu, baci se na Muju i kaze: –Brzo, zelim se jos jednom prije smrti osjecati kao zena. Mujo brzo skine kosulju, zguzva je rukama, baci na pod i povice: –Ajde, ispeglaj to!

Ode Mujo u restoran sa zenom i tastom.Sedne on i pozove poslugu da nesto naruci:

-Sta zelite?
-Zelim kravetinu
Na to ga kelner izbeceno pogleda i upita:
-A,lude krave?
A na to ce Mujo:
-Evo izvoli,pitaj ih.

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
- Jesi li žedan?
- Pa jasta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
- Jesi li gladan?
- Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
- Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
- Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
- A što misliš o tome da se malo poigramo?
- Nisi valjda i PlayStation ponijela?