Mujo i Haso

Mujo u javnoj kući

Ode Mujo u javnu kuću u Nemačkoj, izabere jednu crnku i krene sa njom na sprat. Posle obavljenog posla, kurva mu kaže:
• Ovo će te koštati 200 eura.
Mujo joj da 300 eura, i isto se ponovi naredna 4 dana, svaki put joj da 300 umesto 200 eura.
Na kraju se kurva usudi da ga pita:
• Bolan Mujo, zašto ti meni plaćaš 300 eura kad je cena 200?
A Mujo će:
• Pa jel se zoveš Emina?
• Da.
• Od oca Nedima?
• Da!
• Iz Gornjeg Vakufa?
• Da!
• Pa posl'o ti babo 1500 eura!

Mujo kod hodže

Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
• Fata me vara...
• Pa razvedi se.
• Ne mogu, još uvek je volim.
• Onda se nemoj razvesti.
• Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
• Pa dobro, razvedi se!
• Ne mogu, šta će deca onda?
• Onda se nemoj razvesti.
• Ali ne mogu da joj oprostim.
• Dobro, promijeni vjeru.
• Ahm.. kako će mi to pomoći?
• Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!

Od čega

Pitali Muju:
• Od čega je umro komšija?
• Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio

Srećni broj

Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!
Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.

Statua

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!

Mujo i lovočuvar

Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.
• Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.
• Nemam, jebiga...
• To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
• Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
• Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
• Lepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
• Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam video, al' verovaću ti ako mi to pokažeš.
• Dobro - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita lovočuvar:
• Onda?
• Šta "onda"?
• Pa hoćeš li ih zvati?
• Zvati koga?
• Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
• Kakve ribe?

Mujo i Haso

Probudi se Haso i kaže Muji:
• Znaš da sam super sanjao.
• Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?

Fatin rođendan

Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
• Oh - kaže Fata - izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.

Mujo i Fata

Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:
• E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane!

Haso i ovca

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
• E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

Mujo i hodža

Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
• Ja sam ti, bolan 'ođa, grdno zgrešio!
• Kako bolan?
• Znaš, 'ođa, ja sam jebav'o svastiku!
• Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
• Ali, 'ođa, ja sam i taštu jebav'o!
• Ako si, i treba. Taštu jebavat' je sevap.
• Ja sam, bolan, jebav'o i 'ođu imotskoga...
• Auuu, to je bolan grdan greh! Što si čak u Imotski potez'o, imaš li ti svoga ođe?!

Mujo i Haso

Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
• Š'a ima?
• Ništa, skuv'o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe?
• Ja skuv'o čaj od nane, pa onanišem.

Mujo i opatica

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
• Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
• Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
• Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Milenko i idem na maskenbal!

Mujo i automat

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.

Daltonista

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.
• Oprostite, ali ja sam daltonista - kaže Mujo.
• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

Mujo i zlatna ribica

Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Posle kraćeg "razmišljanja", Mujo kaže:
• Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigde u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
• U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odelu i viče:
• Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!

Mujo u restoranu

Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?

Sat na navijanje

Kaže Mujo Sulji:
• Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
• Wow, koliko tek radi kad se navije!

Haso i Mujo

Haso kaže:
• Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
• E pa magarac nema velike uši.
A Haso:
• Pa onda ti ništa ne treba.

Mujo u javnoj kuci

Dolazi Mujo u javnu kuću i traži kurvu ali kod sebe ima samo 2 eura. Čovek na ulazu mu reče da ima jednu mrtvu kurvu na spratu i može nju koristiti za tu cenu. Posle 2 sata vraća se dole Mujo i ovaj na izlazu ga pita kako je bilo. Muja na to veli:
• Ma super je bilo, samo na kraju kad sam svršio počeo da joj curi nos?
Čuvar na to odgovara:
• A pa to mora da je puna!

Pismo bratu u vojsci

Piše Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...

Mujo i Haso

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...

Globus

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.

Veliki Brat

Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Svršavanje u Mercedesu

Dovezao Mujo iz Nemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio:
• Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao peške kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
• Šta je ovo, šta si to radio?
Haso:
• Svršio.
Mujo:
• Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso:
• Devet puta.
Mujo:
• A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso:
• NIJE NI DOŠLA!!!

Školjke u reci

Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
• Sada ću skočiti na glavu.
• Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
• Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? - zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
• Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela...

Tange

Mujo:
• Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange... joooj!
Haso:
• Šta si tako zagoreo da ne možeš da sačekaš?!?
• Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu...

Dve grejalice

Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
• Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
• Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.

Laptop

Kupio Mujo laptop i donese kući, a Fata mu kaže:
• Bolan Mujo, šta će ti toster, pa imamo već dva.

Kukuruz

Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu da li ima šta da im da da jedu. Ona reče:
• Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede koliko hoće.
Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
• Bako, ja te jebem samo ako ti žmuriš!
I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je jebati sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
• Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izađe napolje kod Hase i reče mu:
• E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso će na to:
• Vidiš, ti moraš jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen...

Mujo u gostima

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

Žvakanje

Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
• Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
• Misliš, pušiš?
Fata:
• Ma biće i toga kad se digne!

Nov neotpakovan

Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!

Mujo u Sahari

Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka, lokalca...
• Gde je ovde more?
Lokalac odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!

Loš izgled

U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi:
• Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda..
• A znam, ali dobro kuva, brine se za decu, sprema...

Mujin link

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: [You must be registered and logged in to see this link.]

Šveđanka i Mujo

Šveđanka se sprema za seks sa Mujom i počne vaditi kremu i maziti picu. Potom, Mujo, sav napaljen, vadi lančić i stavlja ga oko svog "malog"!
• Šta to radiš? - pita ga ona.
• Slušaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. - kaže Mujo.

Sneg u Sarajevu

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!

Svetlost ili zvuk?

Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju šta je brže: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara Suljo:
• Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
• A kako si to ukapirao?
Suljo:
• Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica sruši Sulju, pa pita Hasu:
• Ajde Haso, reci ti meni šta je brže: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno reče:
• Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
• Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže:
• Napokon neko pametan ovde! - i zatim zamoli da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže:
• Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica, ponosna, upiše ocenu Muji, a na to će Mujo:
• To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.

U avionu

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

Fata kod proročice

Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:
• Kuku!
• Šta je, bona?
• Ma joj, ma ne smem da ti kažem...
• Kaži bolan, šta ima veze.
• Ma gde smem 'vako nešto?
• Pa sad kad si počela, moraš...
• Pa kako da ti rečem... izgleda da će ti umreti Mujo!
• A to, znam, nego gledni malo tu dal' će biti kakve istrage?

Na semaforu

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

Mujo i specijalista

Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih doktora je bio ali niko nije znao zašto ga boli. Jedan dan čuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta šta mu je.
• Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kičmenu moždinu. Zbog toga te boli glava, jedini način da se reši problem je da se odstrane muda!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema muda nego da živi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, čim se posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k'o nov. Izađe on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
• Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da častim, kupiću sebi novi sako.
Uđe on u butik i odmah mu priđe prodavac:
• Dozvolite da pogodim, vaš broj sakoa je 42, jel' tako?
• Svaka čast! - reče Mujo - kako si pogodio?
• Pa ja vam ovde radim već 30 godina, toliko sam se izvežbao da znam sve čim vidim čoveka.
I izabere on njemu odličan sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalo pa poželi da kupi i jednu košulju da ide sa sakoom.
• Hoću i jednu košulju - reče Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji broj košulje nosim!
• Naravno, vaš broj košulje je 38! - odmah će prodavac.
• E svaka čast jarane, stvarno dobro pogađaš, vidi se da znaš. E sad, ja bih pored ovoga i još jedne gaće, ako može.
• Naravno, vama trebaju gaće broj 14 i...
• E razočar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
• Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gaće broj 14.
• Samo ti meni daj broj 12 - reče Mujo - ja već godinama nosim broj 12.
• Nema problema, ja ću vama prodati šta god želite, ali znajte da ako budete nosili broj 12, da će vam to vremenom sabiti jaja i jednog će vas dana neverovatno početi boleti glava.

Mujo i Haso

Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!

Haso moler

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?

Mašina za podmlađivanje

Došao Mujo jedan dan na posao i svi se zadiviše kad su videli da Mujo izgleda 20 godina mlađi. Nijedne sede dlake, nema bora, mlada koža, ma blista od mladosti.
• Kako si to uspeo? - zapitaše ga svi koji su se okupili oko njega.
• Ma izmislio sam mašinu za podmlađivanje, ako hoćete, doneću je sutra na posao pa neka se podmladi ko god hoće.
I tako doneo Mujo mašinu sledeći dan, svi stoje u redu na ulazu u mašinu, Mujo pita koliko godina se hoće podmladiti pa onda ukuca nešto u mašinu i stvarno svi koji su ušli izađoše mladi, lepi i zdravi. Došao red na direktora.
• Daj, mene podmladi da mi bude 18 godina - reče direktor.
Mujo, koji je inače mrzeo direktora, pokaza direktoru put u mašinu pa nešto ukuca na monitoru, mašina zazuji i bum! Otvara vrata, kad direktor izlazi u pelenama, nema mu ni tri meseca.
• Šta ovo uradi, idiote jedan! Rekao sam ti da me podmladiš da mi bude 18 a ne da budem novorođenče!
• Budi srećan, mamu ti jebem, što mi se mašina baš sad pokvarila, jer tebe sam hteo poslati u pičku materinu!

Mujo kod doktora

Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv Sarajeva!

Mujo Fati salje poruku: sto je to u tvojim venama sto me tjera tudim zenama?
A Fata odgovori: Isto sto i u tvojim mudima sto me tjera tudim ljudima.

Mujo Fati salje poruku: sto je to u tvojim venama sto me tjera tudim zenama?
A Fata odgovori: Isto sto i u tvojim mudima sto me tjera tudim ljudima.

Mujo kaze Hasi: 'Pocnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu!' A pita njega Haso: 'Pa kako se onda brijes?'