Mujo i Haso

Zaustavi pandur Muju u automobilu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu Mujo novčanik, pandur ga otvori, kad unutra samo plastična kašičica. Policajac će iznenađeno:
• Šta je ovo?
Odgovara Mujo:
• To vam je za kavu.

Sreli se Mujo i Haso negde na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:
• Đe ti je Fata?
• U Travniku.
• U Travniku! Pa, tamo se puca.
• Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

Došao Mujo u kviz "Želite li da postanete milioner?". Zapeo na prvom pitanju pa traži "pomoć prijatelja". Pozove on Hasu:
• Haso, bolan, dal' da iskoristim "pola-pola" il' "pitaj publiku"?

Krenuli Mujo i Haso za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka:
• Dokle ćeš ti, bona?
• Do Vakufa.
• A šta ćeš nam dat' ako te povezemo?
• Imam lijepih jabuka.
• Bil' ti Haso jabuka?
• Ne bi'.
• Neb' ni ja. Onda ništa, ne možemo te povest'!
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga stoperka.
• Dokle ćeš bona?
• Do vakufa.
• A šta ćeš nam dat' ako te povezemo?
• Može redaljka?
• Bil' ti Haso redaljku?
• Ne bi'.
• Neb' ni ja. E pa onda te ne možemo povest'!
Oni produže, a posle nekog vremena pita Mujo:
• Znaš li ti, Haso, šta je redaljka?
• Ne vala.
• Ne znam ni ja. 'Ajde da se vratimo pa da pitamo.
• 'Ajde.
Vratiše se oni do druge stoperke i Mujo je upita:
• A reci ti nama, bona, šta ti je to redaljka?
• To ja skinem gaće, pa dam jednom, pa dam drugom...
• A bil' ti, Haso, ženskih gaća?

Pitao Mujo Sulju:
• Suljo, bolan, 'oćeš da ti ispričam priču o ljubavi, majci i psu?
• 'Ajde.
• Jeb'o ti pas mater!

Hteli Mujo i Haso da pređu preko granice, pa se maskirali u kravu, Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili u čemu je reč pa hteli da se našale sa njima. Kaže jedan carinik:
• Čudna li je ova krava, 'ajde da vidimo da li je prava! Donesite kofu vode!
Haso nema izlaza, poče da pije, a Mujo će nemu:
• Izdrži, Haso, izdrži!
Carinici donesu seno. Haso nema izlaza pa poče jesti seno. Mujo će:
• Izdrži, Haso, izdrži!
Za poslednji test carinici doneli bika, a Haso će Muji:
• Izdrži, Mujo, izdrži!

Pita Mujo Hasu:
• Haso, bil' ti doš'o večeras kod mene, organizujem grupni seks?
• 'Oću bolan, što ne bi! A kol'ko će nas bit'?
• Pa čuj, ako povedeš Fatu biće nas troje.

Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita: - Što to radite? - Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.

Pita Haso Muju: - Šta ti je Fata po zanimanju? - Muzičarka! - odgovori Mujo. - Pa što svira? - upita ga Haso. - Ne svira ništa, muze kravu! - radosno će Mujo.

Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana: - Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? - upita komisija. - Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo. - Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica? - Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo... - Gosp. Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku? - Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm... - Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom? - A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm. - Pa dobro, za koji ste vi kurac ovdje uopće došli!? - Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!!

Rodio se Muji sin s tri glave. Pita ga Haso,kako sin? Ko zmaj kaze on.

Huso!" - "Šta je Mujo?" - "Jesi li čuo za novost?" - "Ne nisam, šta se desilo!!" - "Pa Fata na samrti..." - "Joj moram hitno do nje!!!" - "Što jel da se halališ (oprostiš)?" - "Ma jok, nego mi je rekla još davno da sam ja poslednji kome bi dala."

Bere Fata gljive. Naiđe šumar Haso, pa joj kaže: Fato, ove gljive ti nisu za jelo! Otrovne su.
Fata: Znam, ni ne berem ih za jelo, već za prodaju!

Šeta Mujo šumom, kad ga potjera medvjed. Dao se Mujo u bijeg, kad ugleda ispred sebe bukvu. Povika penjući se: Spašavaj Majko bukvo! A Bukva će neboj se sine to se TATA samo šali:

Šetaju Mujo i Haso Zagrebom kad ugledaju veliku zgradu i na njoj piše Vjesnik.
Auuuuu , Čudi se Mujo i kaže ;
Vidiš Haso ovo je trafika , a ne ko u nas one male .

Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso: - "Znaš kakva je suša kaod nas bila, sve su rijeke presušile..." Odgovara Mujo: - "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša da su krave davale mlijeko u prahu..

Pita Fata Muju, Mujo šta ima na TV-u?
Mujo:
- "Ništa. Samo vaza sa cvijećem..."

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- Sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor’nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?

zenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"

Doso Mujo kod lekara:
"Doktore, otpo mi ku*ac!"
"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:

Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:

Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza

Otplivo Haso malo dalje od obale, a Mujo ga upozorava:
- Hasooooo, nemoj daleko, da te ne ufati grc!!!!!
Slusa to Fata pa zaprijeti malom Mujici:
- Jes' cuo, nemoj ic' daleko u vodu, IMA GRCEVA!!!

Voze se Mujo i neka zena u liftu visokog nebodera. Pri vrhu pukne sajla i lift pocne padati. Zena brzo skine sos, raskopca bluzu, baci se na Muju i kaze: –Brzo, zelim se jos jednom prije smrti osjecati kao zena. Mujo brzo skine kosulju, zguzva je rukama, baci na pod i povice: –Ajde, ispeglaj to!

Ode Mujo u restoran sa zenom i tastom.Sedne on i pozove poslugu da nesto naruci:

-Sta zelite?
-Zelim kravetinu
Na to ga kelner izbeceno pogleda i upita:
-A,lude krave?
A na to ce Mujo:
-Evo izvoli,pitaj ih.

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
- Jesi li žedan?
- Pa jasta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
- Jesi li gladan?
- Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
- Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
- Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
- A što misliš o tome da se malo poigramo?
- Nisi valjda i PlayStation ponijela?

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto.
- "Vidis Mujo ovaj kompjuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
Na to ce ti Mujo.
- "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac."
Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme:
- "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to ce ti Mujo:
- "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
- "Mujo ne zna ko mu je otac."

Došo Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno reče:
- "Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori:
- "Kitako Ruka."

Mujo i Haso od djetinjstva provodili svaki vikend u ribolovu. Al, život ko život natjero Muju u bijeli svijet trbuhom za kruhom. Tako ti se oni sretnu poslije jedno pet godina i haj šta će prvo nego ribe lovit. Sjede on tako pored Neretve, love ribu i uživaju. Mujo pogleda na sat:
- "U **** te što vrijeme proleti, moram ići nešto pojest proće vakat za ručak."
Haso:
- "Sjedi, bolan, sad će doć moja žena i donijeće nam nešto da pojedemo."
I sjede oni tako još neko vrijeme a žene nema ni na vidiku. Haso:
- "Znaš Mujo moja žena ima jednu nogu drvenu, pa zbog toga malo sporije hoda."
Čekaju oni i čekaju već pošteno i ogladnili, kad zagledaju jednu priliku na horizontu. Mujo poče da maše rukama i da se dere:
- "Heeej ovamoo!!"
Haso:
- "Znaš Mujo, moja žena ima jedno oko stakleno a na ono drugo je skoro slijepa, pa nema smisla da joj mašeš. Doći će ona i naći će nas jer ja uvijek baš ovdje lovim ribu. Nema smisla ni da se dereš, jer ti je ona gluha ko top."
Mujo:
- "Pa što onako čudno izgleda?"
Haso:
- "Još kao dijete je ostala bez ruku, pa joj moji roditelji objese manjerku oko vrata pa ovako izdaleka izgleda tanko i pogrbljeno."
Mujo:
- "Pa pobogu ,jarane, što će ti takva žena?"
Haso:
- "Što jest jest, bez ruku je, ima jednu nogu drvenu, ćorava je ko kokoš, gluha je ko top, al jarane... Što ima dobre gliste..."

Dosao Mujo kod doktora:
Doktor:
"Sta je Mujo koji problem?"
Mujo:
"Imam problema sa seksom."
Doktor:
"Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
"Ne sjecam se!"
Doktor:
"Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
"Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprasio?"
Fata:
"A s kim to pricam?"

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je posudio od svog prijatelja Hasa.
Kad je došao kod doktora pita ga ovaj:
- Dakle, šta je tebi, Haso?
- Najbolji prijatelj!
________________

Kaže doktor Muji: Mujo, živjećes još godinu dana.
-A od čega to, matere ti?

Pricaju Haso i Mujo: -Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Nemackoj? -Kako?
-Pa sa pajserom

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto - voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. - reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi'.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! - uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz'ti bez njih?
• Kao i dosad - na plin.

Prolazi Haso parkom i vidi Muju. Sto je Mujo sjedis i razmisljas?
Ma jok samo sjedim !

Pita Mujo Hasu:
-Sto si uzeo Fati za rođendan?
-100.kn.Vise nije imala u novcaniku.

Ide Mujo saharom s rucnikom na ledjima i naleti na beduina pa ga pita :
jel' bolan a kol'ko ima do mora? Pa negdje oko 3000 km.
je vala daleko al' plaza vam je super!

Kako Mujo muci muhu?

Zatvori ju u staklenku i jede govna pred njom.

Kako Mujo naganja svinju po Sarajevu?
-Dodji meni, janje moje malo

Suljo:
- "Mujo, da mi je para da mogu da kupim slona."
Mujo:
- "Koji će ti *urac slon majke ti?"
Suljo:
- "Ne traba mi slon, nego toliko para."

Pitaju Muju:
Ej Mujo, kažu da će za 2 meseca smak sveta. Šta ćeš da radiš?
Mujo: Ženu za ruku, pasoš u džep i bežim za Nemačku.

Dosao Mujo kod Hase u mesaru :
- "Haso, imas svinjsku glavu ?"
- "Jok, bolan, Mujo, to t' se cini zbog frizure!"

Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, - odgovori ona - ja vašem sinu predajem engleski.

zasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

Mujo nailazi putem i pita:
"Fato bona sto places"
"Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmice
i jos se nije vratio"
"A nema problema uzmi malo mojih cigara"

Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze svom
prijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.
Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:
"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i saha
znaju igrati"
"Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"

Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe. Citavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. I
onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
- Sine Mujo!!!!
- Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
- A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
- Pazi sad!!
Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
- Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe.
- A bolan, zašto rahmetli?
- Paaa, znaš sine, babo je bio u hali

Bisnis

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo

Mujo veli Sulji:
- "Jarane umro Ivo Andrić."
Kaže Suljo:
- "A ko je on bio?"
Veli opet Mujo:
- "Ma jarane naš pisac."
Kad će Mujo:
- "U ******, ko će nam sad biti pisac?"