Novi Vic!!!!!!

Usred predavanja profesor se obraca jednom studentu:
*Kolega, probudite tog pored vas!
*Probudite ga sami, vi ste ga uspavali!

Jedan dubi na glavi a prijatelj ga pita:
-Zasto to radis?
-Nesto sam zaboravio pa pokusavam da vratim u glavu.

-Sta bi ti radio na komandu "Avioni"-pita komandir.
-Sklonio bi se u sumu- odgovori vojnik.
-Kako u sumu kad je nigde nema?
-Pa nema ni aviona.

Mlada mama plavuša drži bebu nekoliko
sati posle porođaja. Ulazi sestra i kaže:
- Napolju je srećni otac s cvećem. Da ga pustim da uđe?
- Ni slučajno! Svakog časa može da naiđe moj muž!

Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ode u bolnicu. Poslije obavljene operacije, doktor kaže:
- Imam za vas dobru i lošu vijest. Loša je da nismo uspjeli da ga izvadimo, a dobra da smo promjenili baterije!

Sta se dobije kada se ukrste zmija i zebra?
Vatreni navijac "Partizana".

- Sta zakljucujes kada udjes u stan, a doceka te nasmejana i zadovoljna zena?


- Da si pogresio vrata!!!

- Sta zakljucujes kada udjesu stan, a doceka te nasmejana i zadovoljna zena?


- Da si pogresio vrata!!!

Doneo petao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
- Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.

Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram: Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

Sede dva slona i jedan kaže:
- Pitaj me kako mi je. Drugi slon ništa.
- Pita me kako mi je
- kaže prvi, a drugi slon opet ništa.
- Ama, pitaj me kako mi je, ponavlja slon.
- Pa, dobro, kako ti je?
- Ništa me ne pitaj
- odgovara prvi slon.

> Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim
zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

> - Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
> - 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
> - Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

> Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita
čovjeka za kasom:

> - Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
> - 29. - odgovori tip za kasom.
> - Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

> Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto
pitanje.
> Starac će:

> - Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad
sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

> -Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena
pristane.
> Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta zatim
> izvadi ruku van pa kaže:

> - 47.

> Žena uzvikne:
> - Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
> - Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Razljućeni šef policije kaže svom podređenom:
Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...

Tata, kad si otisao, mamu je posjetio ekolog. A kako znas da je ekolog?
Pa pitao ju je jel' zrak cist...

Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladica.
Mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
"Dzabe ti meni pricas, sinko, ja tebe nista ne cujem".

Pred pogubljenje, dvojicu osudjenika na smrt pitaju za poslednju zelju. Prvi kaze:

- Da jos jednom cujem poslednji hit od Seke Aleksic!

A drugi ce na to:

- Da mene streljate prvog!

Sretnu se dva psihijatra:
"E dobro si, kako sam ja?"

Skoro 30% saobraćajnih nesreća skrive vozači pod uticajem alkohola. To znači da 70% nesreća skrive oni koji su trezni. Mole se svi koji ne piju da ne izlaze na ulicu kako bi mi ostali mogli bezbedno da stignemo kući!

Pita policajac plavusu: Gospodjice-Dajte Vase ime i prezime.
Ona-A kako cu ja da se zovem onda?!

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.

Prije polijetanja u avion su upali otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:

- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri reko je sve! "

Lezi Fata u krevetu, a Mujo joj napaljen prilazi s casom vode i aspirinom.
"Sto je Mujo, sto ce mi aspirin, pa ne boli me glava?!"
"E, to sam htio cuti!"

-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.

Dođe narkoman kući pa kaže:
- Mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
- Reci prvo dobru.
- Ostavio sam drogu.
- Bravo sine, a koja je loša?
- Ne mogu se sjetiti gdje sam je ostavio?!

Proputovao čovjek cijeli svijet i došao u neku zemljicu koja je bila nevjerovatno zasrana govnima.
I sada on zaustavi čovjeka i pita: "Oprostite, ja sam turist, možete li mi reći zašto ima ovoliko govana na ulici?"
"Pa, znate, mi ovdje imamo legendu. Živio je kralj koji je imao tri sina: ljenog, pametnog i brzog."
"Ali kakve veze to ima s govnima?"
"Čekaj da završim. Dakle, zmaj je zarobio princezu, a tri su je sina htjeli za sebe. Prvo ju je ljeni krenio spasit, ali bio je preljen da išta napravi. Zatim je krenio pametni sin i pokušao nadmudriti zmaja. Ali nije uspio. Naposljetku krene brzi sin, utrči u dvorac, zgrabi princezu i istrči s njom van. Oženi je, ona mu je rodila mnogo djece i živjeli su sretno do kraja života."
"I kakve veze to ima s govnima?"
"Ma to se netko posro."

Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze
- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.
Zemunac:
-Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?

- Mama, mama, jedan dječak mi je rekao da sam kujin sin.

A mama će na to:

- Vau, Vau!

Idu dva pijanca ulicom kasno navečer i jedan pogleda u nebo i kaže:

- Vidi ovo Sunce što sija, hik, oči mi se zatvaraju!

A ovaj drugi:

- Nije to Sunce, nego Mjesec!

I tako, koračajući, naiđu na jednog čoveka i prepireći se pitaju ga:

- Ej, druže, hik, mi bi te nešto pitali, što je ono gore, Sunce ili Mjesec?

A ovaj još pijaniji, digne glavu, pa kaže:

- Koje, ovo lijevo ili ovo desno?

rilazi prosjak političaru i pita ga:
- Imaš neki cent? Nisam ništa jeo četiri dana!
A politicar ga potapša po ramenu:
- Čovječe, moraš nešto da pojedeš, makar na silu.

Sretnu se dve prijateljice:
• Šta to čujem, pozirala si nekom slikaru?
• Da, slika se zove ''Eva i zmija''.
• Aha, a ko je pozirao za Evu?

Pričaju dvojica komšija:
- Noćas je bilo baš jako nevrijeme. Jesi li ti prošao bez štete na krovu?
- Nemam pojma, još uvek ne mogu da nađem krov.

Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog meseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim reč.

Gledaju dva ludaka kroz prozor, dođe treći i digne roletne.

Mali Perica pita majku:
- Mama, da li je tacno da se mrtvi pretvaraju u prasinu?
- Da, tacno je!
- Onda dodji za momenat. Cini mi se da je neko izvrsio samoubistvo ispod mog kreveta.

Kašlje Lala u vozu, a pop ga uči redu:
- Kad kašlješ, treba staviti ruku na usta.
- Ne vredi. Probo sam i to, al’ i dalje kašljem.

Vide se 2 prijatelja, pa prvi kaže drugom:
• Video sam da te je uhvatila policija. Šta se desilo?
• Išao sam presporo...
• Čekaj, misliš išao si prebrzo?
• Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.

Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u auto:
`Jeste li pili što?`
`Zašto? Zar opet imam ružnu ženu u autu?`

Naiso oni trgovac pored Mujine kuce, vice:
- Gospoja, imamo odlicne vrece za spavanje!
Kaze Fata:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!

Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih ljepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:
Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?
Da, da - kaže seljak.
Na to će Sosa:
Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
Ne, ne, on mjenja - odgovori seljak.
Na to će Lala:
Čuješ li ti ovo, moja Soso?

Puž priča priču:
Pičim ja kroz šumu, ispred mene izraste hrast, a ja - tras u njega!

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i jos 47 drugih opasnih rijeci!

Besplatno delim kilograme.
Šifra: na dijeti

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
A devojka će:
- A ako se slomi grana?

Učiteljica zamoli učenika da napiše nešto na ploči:
- "Jučer sam bio u školi."
Zatim upita Ivicu:
- "Je li ta rečenica točno napisana?"
Kaže oon:
- "Apsolutno ne! Pa jučer je bila nedjelja!"

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta
prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lijepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"

Kako crnci navijaju za Juventus:
Okreću dlanove...

Seksaju se Mujo i Fata. Odjednom Mujo zastane jer mu se učinilo da osjeti miris dima. - Draga, osjećaš li ti što ? - Ne dragi...već godinama...!

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:
- "Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?"
- "Pa, riješio ja da se ženim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaže 4. Pametna žena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni: "Kako kad, može bit 3, može bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je još bolje! Pitam treću koliko su 2 i 2, kad će ona meni: "Kako god ti kažeš Mujo. Ako rekneš 3, biće 3, ako rekneš 6, biće 6." Aha, pomislim ja, ova bas poštuje svog čovjeka, to je dobro..."
- "Pa koju si na kraju oženio?"
- "Onu četvrtu, sisatu!"

-Mama, mogu li nositi minic?
-NE!!
- Mama, mogu li obuci stikle?
-NE!!
-Mama, mogu li se sminkati?
-NE!!
-Ali mama, ja imam 18 godina!
-Znam Vladimire , znam...