Novi Vic!!!!!!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 27.06.11 20:05

Otac ulazi u sobu i zatekne ćerku sa vibratorom u ruci:

- Kćeri… šta to radiš?

- Jao, tata, znaš i sam; debela sam, ružna sam i niko me neće.

- Pa dobro…

Kaže on to i izađe iz sobe. Sutradan vraća se ćerka iz škole, ulazi u kuću i naleti na oca; u jednoj ruci mu je vibrator a u drugoj pivo.

- Tata… šta to radiš?

- Ništa, dete, pijem pivo sa zetom.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 27.06.11 20:10

Dolazi čovjek u trgovinu foto-opremom:
- Molim vas jedan film u boji.
- Šest puta devet?
- pa 54, zašto pitate?

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 27.06.11 20:11

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 12:43

Prolazio kamion pun vijagre kroz šumu i ispadne jedan paket. Meda naiđe i pojede sve i digne mu se. Krene meda kroz šumu, j... sve redom i dođe do lije. Završi sa njom i lija mu kaže:
Dobar si, medo, nego ti k.... mnogo dlakav!
U, čoveče, nisam skinuo zeca!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 12:43

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
- Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!!
- Recite mi, koliko često imate seksualne odnose? - upita ga doktor.
- Dvaput dnevno s mojom ženom.
- Pa, to nije puno. - odgovori doktor.
- Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom.
- Pa, to je već malo prekomjerno. - odgovori doktor.
- Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama!
- E, to je već previše! - kaže mu doktor. - U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke...
- I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 12:44

Kako ćete u porodilištu prepoznati svoju bebu?
Sve bebe su usrane, samo se vaša ukakila.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 12:45

Kako je plavuša poginula pijući mlijeko? Pala je krava.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 12:47

Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?
Pa ovako, neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra, i vide svaki dan isto... pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra, i vide svaki dan isto... pa odu do frižidera.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 12:50

Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? Kad nestane struje.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 12:53

Pita luđak susjeda koja je razlika između konja i slona? Susjed mu odgovori da ne zna, a na to će luđak:
- Jelen ima rogove!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 12:53

Ljubav je kao šah, uvijek konj pokupi damu.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 12:58

Dođe Perica kući, a mama ga pita:
Sine, kako je bilo u školi?
Napeto!
Šta to pričaš, kako napeto?
Tako, spasio sam učitelja!
Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako?
Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu!
I ti si ga na to upozorio?
Ma, ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 13:04

ita mala kamila svoju mamu:
Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 13:07

Grudnjak je najdemokratskiji predmet na svetu:
Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 13:09

Zašto za žene iz Pirota i okoline kažu da su odlične u krevetu?
Stisnu se i kad daju!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 13:11

Pokazuje učitelj deci koliko su alkohol i cigarete štetni, pa naspe alkohol u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine. Pošto je završio demonstraciju, upita decu jesu li iz tog eksperimenta nešto naučili. Javi se Perica i kaže:
Ko pije i puši, nema gliste!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 13:12

Bio Crnogorac u kafiću i naručio kafu. Kelner mu uz kafu donese kašičicu. Crnogorac nije znao za šta služi i odnese je kod starešine u selo, i upita ga za šta služi. A ovaj mu odgovara:
• Baci to, avetinjo, zar ne vidiš da je to sjeme od lopate?

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 13:15

U ZOO-u nesretnim slučajem crkne slon. Slonova smrt najviše je pogodila slonovog čuvara koji padne u očaj. Upravitelj ZOO-a priđe čuvaru i kaže mu:"Nemoj tako, kupit ćemo drugog slona.", a ovaj mu odgovori:"Nisam ja tužan zbog slona, nego zbog groba kojeg ću slonu morati iskopati!"

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 13:17

Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati. Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne:
- Miijaaauuuu.
- Ah, samo mačka. - rekoše policajci.
Pogledaju među krave, a brineta s poda reče:
- Muuuuuuu.
- Ah, to su samo krave. - rekoše policajci.
Pogledaju među vreće s krumpirima, a plavuša iz vreće reče:
- Kruuummmpppiiirrraaaaa!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 13:18

Jednog dana došao Haso kući sav smožden i pokisao. U spavaćoj sobi Fata proba novu bundu od nutrije pred ogledalom i reče mu:
• A što si ti tako loše volje?
Haso je premeri od glave do pete, pa je zapita:
• Eto, Fatima, izgubio sam pos'o, izgubio sam auto, sad ne mogu otplaćivat' kredit za kuću i dovršit' bazen... Al' rec' mi, moja ljubavi, 'oćeš li me i dalje voljeti?
Fata, ne prekidajući da se ogleda u ogledalu, odvrati lakonski:
• Naravno, dušo, samo ćeš mi puno nedostajat'.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 13:23

Momak i devojka u krevetu, ona progovara:
• Kreni već jednom, život je kraći nego što misliš!
A on će na to:
• A ti se približi, i on je kraći nego što misliš!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:08

lavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
- Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:10

Koliko treba plavuša da naprave kokice? 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:12

Voze se Perica i Jovica biciklom. Kaže Jovica:
Perice, tandrče ti blatobran.
Perica ništa.
Care, tandrče ti blatobran.
Perica opet ništa.
Brate, bre, tandrče ti blatobran.
Tek će Perica:
Ej, ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:14

Kako se na bosanskom kaže štala?
Muharem!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:14

Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:
• Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.
Kaže druga:
• Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam dva sata!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:17

Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
• Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
• Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:18

Što je to ćelavljenje? To je fiziološki proces pretvaranja glave u guzicu, najprije formom, a potom i sadržajem.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:21

Svekar kaže zetu:
- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
- Neću, ovo je bila posljednja.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:21

U šumi slon sreće mrava koji juri vratolomnom brzinom. Pita ga slon zašto trči, a ovaj će njemu u trku:
• Ne pitaj, neko silovao lavicu, pa sad lav juri sve sumnjive!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:23

Bacač koplja govori klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, tamo preko je moja svekrva i gleda.
A drugi će njemu:
- Čovječe, to je preko 100 metara, vjeruješ da ćeš je sigurno pogoditi?!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:25

Priča đed Crnogorac unuku:
• Ratovali mi protiv Turaka. Naletim ja na Turčina, isučem sablju pa otkinem mu desnu ruku, otkinem mu ljevu ruku, otkinem mu obe noge...
Na to će unuk:
• A glava, otkide li mu je?
A đed:
• Glavu, glavu mu je neko drugi otkinuo!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:26

U kojoj zemlji su žene najzaostalije?
U Turskoj, jer su još uvek pod Turcima.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:27

Lijepa žena kaže ljubavniku:
- Postoje dva mjesta gdje bi voljela da me ljubiš!
- A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
- Acapulco i Kanarsko otočje!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:28

Uđe Perica u pekaru i pita pekara:
Što vam je hleb ovako tvrd i suv?
Na to će pekar Perici:
Ćuti, dete. Ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen!
Pa što ga tek sad prodajete - upita Perica.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:48

Jada se prijateljica prijateljici:
- Eh, što ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta...
- A sada?
- Sada uživam kad on ode na put.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:49

Pita ginekolog plavušu:
• Koliko ste izgubili tokom menstruacije?
• Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 evra!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 14:51

Sjede Mujo i Fata u restoranu. Kaže Mujo: "Fato ako ti se je*e povuci me jadanput ispod stola za ku*ac, a ako ti se ne je*e, povuci me 20 do 30 puta, samo malo brže."

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 15:42

Upeca Piroćanka zlatnu ribicu na Nišavi i poželi da joj ispuni tri želje. Na to joj ribica odgovori da može, ali njen suprug dobija sve to tri puta više. Piroćanka se složi i reče:
Želim da budem mnogo lepa.
Ispuni joj se želja, ali mužu tri puta.
Želim lepu kuću, mnogo para i "mercedes".
Muž dobi tri puta više. Kod treće želje, Piroćanka se malo zamisli, pa će ribici:
Ako može, samo jedan infarkt?

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 15:43

Zašta plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Zato što na jogurtu piše Dukat!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 15:44

Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupa

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 15:49

- "Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..."

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 15:51

Kako Piroćanac podmićuje dete?
Hajde, sine, budi dobar, pa će tatko da te vodi da gledaš kako druga deca jedu sladoled!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 16:11

Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:
Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piroćanac će:
Sačekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:
Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 16:14

Ulazi starac u autobus i moli nekog dečka da mu ustupi mesto, žaleći mu se kako ga bole noge. Mladić mu odgovara:
- Jesil ti ustajao dok si bio mlađi?
Starac odgovara:
- Da, još kako!
A mladić će na to:
- Pa zbog toga te i bole noge!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 16:21

Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 16:25

Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe na skupinu huligana, navijača Man Citija.
Kažu huligani:
- "Ajmo razbit Cigu!"
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
- "Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija."
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
- "Je li Cigo, za koga ti navijaš?"
Cigo:
- "Za Manchester."
Huligani:
- "Ma baš! A za koji, United ili City?"
Cigo, skuživši dresove reče:
- "Pa za City, naravno."
Huligani:
- "E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!"
Cigo razmisli i pođe da pjeva:
- "Mančesteeer siti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa..."

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 16:26

Otišla Ciganka kod doktora i kaže:
• A, bre, doktore, pa ja ništa ne čujem! Čak ne mogu da čujem ni kad prdnem. Aj', molim te pomozi!
Doktor:
• Pa dobro, evo ti ove pilule, one će ti sigurno pomoći.
• E, znači sad ću moći bolje da čujem?
• Za to ne znam, ali ćeš jače da prdiš!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 16:42

Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:
- Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.
Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:
- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!

Naslov: Re: Novi Vic!!!!!! 28.06.11 16:44

Kako policajac mućka jogurt?
Prvo ga popije pa onda skače!

» Novi Vic!!!!!!
» Novi vic
» Novi Grad
» Novi Kaladont .....
» Novi Spomenari