Novi Vic!!!!!!

Kako da zaposlite plavušu?
Ubacite je u okruglu sobu i kažete joj da sedne u ćošak.

- "Kako si samo smio reci pred onolikim svijetom da sam idiot?"

- "Izvini jarane nisam znao da je to tajna."

Učitelj objašnjava deci šta je to poligamija.

Zatim upita:

- Kako se, nasuprot poligamiji, naziva brak sa jednom osobom?
- Monotonija, sigurno! - odgovori Perica.

Izlazi plavusa iz WC-a i moli konobara:
Mozete li li mi usitniti ovih 70 eura?
Ne postoji ti novcanica od 70... Ovo je falsifikat...
Kuku meni, pa ja sam silovana!!!

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
Je li, boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
A gde je kapa?

Napravljen najsavremeniji računar, poslednja reč tehnike. Da bi ga isprobali, konstruktori doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svako od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
• Koliko je visok Kip slobode?
Računar nakon kraćeg rada izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, i ustanovi da je računar procenio tačno u milimetar. Dolazi Francuz i pita:
• Koliko šrafova ima u Ajfelovom tornuju?
Računar izbaci cifru. Komisija gleda dokumentaciju i potvrdi da je procena tačna. Došao sada Mujo i razmišlja šta da pita, ali mu ništa ne pada na pamet. Dosadilo komisiji, pa odluče da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kafe, kad iz računara izlazi neki crni dim. Pitaju oni Muju:
• Mujo, pobogu, šta si mu uradio?!
• Ništa, matere mi, samo sam ga pit'o š'a ima.

Uvijek se smijm kada vidim glupu facu…
- Pa kako se onda briješ?

Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.

- Optuženi, da li priznajete da ste tužitelju rekli da je vo i magarac?
- Jeste.
- I šta sad kažete na to?
- Ništa, mislim da sam bio dovoljno jasan.

Bila neka frka u šumi i sve životinje sakrile marihuanu kod zeke u jamu. Međutim, zeka se polako navuče i s vremenom popuši svu travu. Kad je opasnost prošla, prvi dođu slonovi po svoju robu. Kad su videli šta je bilo, pitaju zeku:
Au, zeko, pa što nam popuši svu travu?
A zeka će:
Bež'te, sivi oblaci!

- Konobar! U mojoj supi je muva!
- Pssst. Eno i pauka na ivici tanjira, odmah će je uhvatiti...

Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
- Gdje je, bre, ta autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
- Nije ta, nego taj!
- A otkud ti znaš, nijesi mu valjda gledala pod točkove?!

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oćeš da se igramo Magije?"
Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"
Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš."

Zašto plavuša kad izađe iz pekare sveže burek oko vrata?
Zato što na pekari piše ''Uvek sveži burek''.

Mlada žena iznijela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
- Šta si sve stavila u ovu tortu? - kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
- Niz dobrih stvari. A zašto pitaš?
- Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.

Ulazi čovjek u bolnicu i vidi kako dva doktora biju pacijenta pa upita:
• Zašto bijete jadnog čovjeka?
Oni mu odgovore:
• 8 godina ga liječimo od žutice a on nam tek danas kaže da je Kinez.

Ulazi u kafanu dedica i drekne: - Ima li ko jači od mene? - Ima! - povikaše petorica mladića. - Ajte, pogurajte mi traktor, ne mogu da ga upalim!

Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
=> DIREKTOR JE LUD!

Odmah ga uhiti policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.

Obrazloženje:
=> 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
=> 1 mjesec zbog upropaštavanja imovine: četke, farbe, kante itd.
=> 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne

Pita nastavnica Pericu u skoli::Perice koliko traje rat?
Perica:: Neznam.
Nastavnica:A koliko traje domaci rad? Perica: Neznam.
Nastavnica:Znas li cime ti majka kuva rucak? Perica: Neznam.
Nastavnica:A znas li cime ti otac ide u rat? Perica: Neznam.

Dodje Mali Perica kuci i pita tatu: Tata koliko traje rat? A cime ides u rat?
Tata odgovara: Pa naravno sine rat traje 4 godine,a sine Mitraljezom idem u rat.
Pita Perica Mamu: Mama cime kuvas rucak? A koliko traje domaci rad?
Mama odgovara: Pa sine rucak kuvam kutljacom.A domaci rad traje samo 5 minuta.

Sljedeci dan dolazi Perica u skolu i pita ga nastavnica:
Perice koliko traje rat i cime ti otac ide u rat? Cime ti majka kuva rucak i koliko traje domaci rad
Perica odgovara: Rat traje samo 5 minuta . Otac mi ide u rat sa Kutljacom. Majka mi
rucak kuva sa Mitraljezom. Domaci rad traje 4 godine.

Htio crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu da nabavi odgovarajuci kostim, prodavacica mu kaze da se skine da odmjeri velicinu, on se skine ona pogleda dole i kaze:
- "Ma zaboravi adama covjece, objesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa!"

Otišao čovjek kod doktora i pita ga:
- Doktore, jeste li mi vi preporučili ovaj lijek za jačanje?
- Jesam, u čemu je problem?
- Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama.

Kako se osjecate, gospodjo? Da li ste ispunili uputstva?"
" Ne sasvim, doktore. Rekli ste mi da pijem vodu jedan sat
prije jela. Ali ja ne mogu da pijem vise od 15 minuta".

Vozi se cigo u autobusu i kaže vozaču:
- Ja bi sišo.
A vozač će
-Pa siši.

Dolazi Zeka u kafanu i širi se:
- Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi Zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
- Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi Zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi Meda i kaže:
- Nemoj da mi neko dira Zeku dok odem da pišam!

- Šta je to u vodi plavo i govori: "Muuu, Muuu."
- Žaba u plavoj trenerci sa jednim stranim jezikom.

Pita policajac drugog policajca koji svaki dan ide u kino:

- Zašto svake večeri dolaziš odjeven u trenirku?

A na to će ovaj:

- Pa zato što na vratima piše No smoking!

Što je to dekolte?
=> Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.

Došli turisti u Crnu Goru i pitaju policajca:
- Gdje je Podgorica.
- Auuu, pa to svi znaju, daj, pitaj nešto teže.

Crnka i plavuša voze se budućim autoputem. Odjednom automobil stane.
- Šta se desilo? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Kako si ti pametna. Ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

Vraćaju se klinac i klinka prvog dana škole kući, pa će klinac:
• Zamisli šta sam danas našao iza radijatora - KONDOM!
• Možda zvučim malo glupa, ali šta je to radijator?

Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjuter? Da surfa po Internetu.

Našla se tri čovjeka na otoku s kanibalima.I kažu im ti kanibali
-ako radite sve što vam kažemo,nećemo vas ubit.Otiđite u šumu i naberite 10 voćki na prvom stablu na kojeg naiđete.
Dođe prvi tip s jabukama,a kanibali mu kažu da ugura te jabuke u guzicu bez da napravi ikakav izraz lica.
Ugura čovjek treću jabuku i počne se meškoljit od boli.
Kanibali ga ubiju.
Dođe drugi tip sa trešnjama,i kanibali mu isto kažu.
dože on negdje do 7 trešnje i počne se smijat ko lud.
Kanibali ga ubiju.
I sad gore na nebu,prvi tip pita drugog;
-Koji ti je vrag bio?!Zašto si se počeo smijat?
A ovaj mu odgovori;
-Vidio sam da ovaj treći dolazi sa ananasima!

Q: Kako se zove uređaj koji Japanci koriste za gledanje kroz zid?

A: Prozor

Tražim mladu, lepu i pametnu.
Šifra: za bolje nisam

Gleda plavuša karakteristike automobila i čita o potrošnji goriva u gradu i na otvorenom putu. Pročita sve i pita:
• A kako auto zna kad je u gradu?

Što se dobije križanjem konja i zeca? -Zekonja!

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu jugu, a kraj juge je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- "Lahko ti je dignut jugu, hajd digni mog mercedesa".
Vozač ljut podigne mercedesa,a Mujo sjedne u jugu i ode kući.

Razgovaraju dva tinejdžera:

- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...

- Ne znam.

- Ni ja.

Roditelji imaju dva sina: pesimistu i optimistu. Da bi uravnotežili njihove emocije, pesimisti za Novu godinu poklone najnoviji model kompjutera, a optimisti konjsku balegu.

Razgovaraju deca kasnije:

- Kupili su mi kompjuter, ali on će za godinu-dve sasvim zastariti, ne znam šta će mi tada...

- Izgleda da sam dobio ono što sam oduvek želeo, konjića. Sada je mračno, pronaći ću ga ujutru, čim svane!

Odsjekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izasao na terasu da skoci ubije se kad vidi na susjednoj terasi Hasu bez obje ruke kako plese Lambadu pa kaze: - Haso, meni su odsjekli jednu ruku, pa sam se odlucio ubiti, a ti nemas ni jednu pa pleses? -Plesao bi i ti da te svrbi guzica!

Ulazi covjek u vodu i upita spasioca:
- "Oprostite ima li ovdje meduza, rakova ili jezeva?"
Na to spasioc odgovori:
- "Nista se vi ne brinite sve ih je vec pojeo morski pas..."

Došao Mujo da se slika, a fotograf ga pita:

- 10x15?

- Eh, bolan, pa nisam ti ja glupi Bosanac. Sto pedeset!

NAJVECE SVJETSKE KATASTROFE:
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 95...

Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!".

Policajac priveo par muškaraca na saslušanje:
- Što si ti po zanimanju i čime se baviš - tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
- Čime se ti baviš?
- Ja sam bio-hemičar!
- Ma ne pitam te što si bio, već čime se baviš.

Fata i Merima isle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prosla? -Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!

Popeo se Piroćanac na krov da zameni crep, oklizne se i padajući se uhvati za oluk. Videvši da će oluk da popusti i da će pasti, dovikne ženi:
Kuvaj ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!

Jede Piroćanac supu kad mu upadne muva. Piroćanac je uhvati za krilo i kaže:
E, sad pljuni!