Novi Vic!!!!!!

• Šta ti je rekla žena kad si se onako pijan vratio kući tek pred zoru?
• Baš ništa!... A ova dva zuba sam ionako nameravao da vadim!

- Tek kad sam se oženio shvatio sam što je sreća, ali tad' je bilo prekasno.

- Šta je ništa?

- Kad Bosanac projektuje a Crnogorac izvodi!

Šta se desi čoveku koji oženi lepu i pametnu plavušu?
Završi u zatvoru: Bigamija je zakonom zabranjena.

Pita doktor pacijenta:
- Kako srce?
- Dobro. Ostalo kod kuće i pravi ručak.

Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.

Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove. Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460. Tu je jos 650.000 nezaposlenih, i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi. 70.000 ih je u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.

Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju sve da rade: TI i JA.

A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve???

Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

Dragi, šta to radiš?
• Pravim ti stolicu.
• Stvaaaarno? I kad će biti gotova?
• Evo sad će, samo da ugradim utikač.

-Pita uciteljica hercegovca: kolko je 70+5?
-A kaže hercegovac: negdje oko 10€.

Evo jedan od mene:

Ide Fata kroz polje ,a 10 metara za njom hoda Mujo. Vidi to Haso i sav se cudi:
-Pa bolan Mujo po Kuranu ti mora da hodas ispred Fate!
-Jeste Haso po Kuranu ali ne po minskom polju!


Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vucjaka.
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi
dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull
pobijedi. Haso ode i treci put kupiti psa. Ovaj
put kupi šar-planinca ponovo pit-bull pobjedi.
Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog
psa. Vraca se Haso za dva dana kuci i dovodi
jazavcara. Mujo se pocne smijati i odu dva psa
za nekog grma i tu se pocnu tuci. Nakon nekoliko
minuta vraca se jazavcar sa pit-bullovom glavom
u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti
koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to ce
Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu
operaciju ovoga krokodila?"

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s
novim elektricnim vlakicem kako govori:

"Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje
guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi kretencine koji se
zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"

Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:

"Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad
ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se
vlakice moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti
takve proste rijeci!"

Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati.

Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:

"Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da
cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo
da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos
jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno
putovanje."

Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak, a mali nastavi: "A vi koji
ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije
onoj kucki u kuhinji!!"

- Kako Crnogorac skida kile?

Gleda atletiku.

Kakva je slicnost izmedju automobila i zene?
-Sto bolje izgleda, to je skuplje odrzavanje.

Pravi medved rodjendansku zurku i dodje mu puz na vrata da ga pita sto ga nije pozvao. Medved ga sutne i ovaj odleti 100 metara dalje. Posle dvadeset godina dolazi puz i kaze:
- Sto si me sutnuo malopre?

Pitali malog cigu da kaze neku zivotinju....I Cigica kaze Jaguar
A zasto bas jaguar?
Pa ide jaguar,februar...

Vidi policajac bananu
na cesti i kaze:
- A dovraga, opet cu pasti!

Napon
Pitali elektricari Muju koji elektricni
napon zeli u kuci - visoki ili niski.
Mujo odgovori:
- Visoki, tako da ga deca ne mogu dohvatiti.

Pita lekar pacijentkinju koja je dosla na kontrolu:
- Znate li koje je najbolje kontracepcijsko sredstvo?
- Ne! - odgovori pacijentkinja.
- Tacno tako!

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teske kradje. Kazu im da mogu birati izmedju dve smrti: giljotina i streljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al`` ovaj zaglavi, te Francuzu oproste zivot. Englez takodje izabere giljotinu, al`` opet se zaglavi, pa i njemu oproste. Pitaju Muju sta ce on...
Mujo kaze:
"Ma, ja cu streljanje, vidite da giljotina ne radi..."

Mujino pismo majci sa mora:
- Draga mama pisem ti polako jer znam da ti neumijes da citas.

Sedu dva ludjaka na plazi. Prvi ubaci kockicu secera u more. Drugi umoci prst pa proba: - Bljak, jos uvek je slano!?!
- Pa pricekaj malo, nisam jos promesao!

Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Drugi dan, nigde boje, sve ludjaci polizali. Sledeci dan oboje oni prostorije u crveno, opet sve polizano. Dan iza toga oboje u zuto, opet sve polizano. Probaju sa zelenom bojom... prodje dan, dva, tri... nista. Pitaju ludjake zasto ne lizu. Kazu oni: "Pa cekamo da sazri."

Onaj sa desetog se cuje:
Aaaaaaaaaaaaa! Bum!
Onaj s prvog cuje se:
Bum! Aaaaaaaaaa!

Pricaju dva Zemunca:
- Brate, ajmo danas na zenba!
- Brate vlada kolera!
- Ma ko je bre taj Vlada Kolera, nemoj da mu ja malo ***em mater!

Mujo je otvorio javnu kucu. Dodje Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Usao tako Haso i vidje praznu primacu sobu. Zacudjen pita Muju:
- Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
- S obzirom da sam se jako zaduzio, dok ne stanem na noge, radim sam.

Razgovara Perica sa svojom majkom:
- Mama, mama, daj mi pare za patike
- Dobro sine, evo ti pare.
Vraca se sin iz kupovine.
- Pa sine jesi li kupio ?
- Jesam mama
- Pa kakve su ?
- Mama, patike su DO JAJA
- Pa pobogu sto kupi toliko duboke patike na ovu vrucinu!!

Isao zeka prugom i zgazi ga voz. U bolnici ga smeste u sobu s volom. Jednog dana ce ti njemu vo:
- Pa, j*** te zeko,kako te nije sramota, imas tolike usi, a nisi cuo da ide voz?
A zeka odgovara:
- Joj samo se ti ne javljaj!
Ti imas tolika m***, a drugi ti prave decu

Sede u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih
slusa ih starac. Kaze Mujo:
- Fato, ti si lek za moju dusu! Fato, ti si lek
za moje srce! Fato, ti si lek za moju ljubav.
A starac pita:
- Leci li ona i hemoroide?

Djevojka kaze prijateljici: "Znas, svojeg sam supruga upoznala u zooloskom vrtu."
Prijateljica je upita: "I kako su ti dopustili da ga izvedes?"

"Hej Marko, kako si?"
"Uh lose. Postat cu otac."
"Zar nije to krasno? I kako se osjeca supruga?"
"Radije sutim, ubit ce me kad sazna."

Koja je razlika izmedju coveka i robota?


-Robot je jako komplikovan i znaju da ga naprave samo veliki umovi.

-Covek je isto jako komplikovan, ali zna da ga napravi i svaka budala

- Plavusa: Koliko je sati?
- 22:07
- Plavusa: Ma hiljadu...

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaze putnicima:
- Narode, 10 minuta pauza, da popusite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da zavrsite neki fax, pa nastavljamo dalje...

kako Zemunac baca magiju?

Abrakatebra

Mladic prilazi mladoj devojci na zurci i pita je:
- Znas li sta device jedu za dorucak?
- Ne znam - odgovori ona.
- Tako sam i mislio - rece on.

Sistematizacija radnih zadataka i opis poslova
Momci i devojke - privremeni radnici
Verenici - povremeni radnici
Oželjeni - prinudni radnici
Beli udovci - sezonski radnici
Kućni prijatelji - pomoćni radnici
Udovci i udovice - stručni radnici
Raspuštenice - progresivni radnici
Onanisti - samostalni radnici
Homoseksualci - pozadinski radnici

Plače mali Perica i
prilazi mu Supermen:
- Ko te je dirao, da mu ja pokažem!
- Čak Noris - odgovara Perica.
- Jebiga, što si se s njim kačio.

Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- "Delhi..."
- "Koji još?"
- "Ma ne znam."
- "Ma hajde, znaš."
Šapće mu neko:
- "Bombay!"
Kaže Mujo:
- "Ma šta ću bombat kad nemam pojma."

Pita mama malog Pericu:
- Sine, drogiraš li se?
Perica će:
- Paaa, u jednu ruku da, u drugu ne...

• Pametniji popušta! - reče vo i ode na klanje.

Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip: Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pričat. Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže: Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime. Kaže ovaj: Pero Marić. Nato ovaj kaže kolegi: Piši!

Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:
- "Dete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."

Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:
• Zamisli, mama, moj muž me vara sa mojom prijateljicom!
• Mangup jedan!
• Razvešću se sutra!
• I, šta ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?
• Ne, mama, preseliću se kod svog ljubavnika.

Uđe Perica u autobus, a za njim neka baba. Pošto je sve bilo popunjeno, baba ostane da stoji, a Perica reče:
Baba, ti bi sigurno da sedneš?
Da, sine, mogla bih.
A Perica će:
E, izeš ga, nema mesta.

Kondukter:
• Bako, kartu na pregled!
Baka:
• Izvolite.
Kondukter:
• Pa, molim vas, ovo je đačka mesečna karta!
Baka:
• Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus!

Htio crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u trgovinu nabaviti odgovarajući kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmjeri veličinu. On se skine, ona pogleda dolje i kaže:

- Ma zaboravi Adama, objesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:

- Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.

Kaže žena mužu:
Ove naše komšije mora da su jako siromašne...
Otkud znaš?
Trebalo je da vidiš kakvu su dreku digli kada im je dete progutalo 50 para.

Zašto plavuša igra loto?
Zato što joj je mama rekla:
K... ćeš da dobiješ!

Plavusa pise sinu pismo.
Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1 km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a slijedeći put 4.
U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio, dok smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po cijeli dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.
Mama koja te voli.
PS : Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.