razni vicevi

Pijani Mujo u tramvaju:
- Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.
- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospođa.
- To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.

Dječak priča ocu šta je toga dana naučio u školi. Zatim pita:
- Tata, da li ti znaš da ima životinja koje svake godine mijenjaju krzno?
- Tiše, nesrećniče, da mama ne čuje.

Stali dva pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš'o. Tek mu ovaj drugi kaže:
• E budalo jedna, opet si drž'o pendrek.

Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:
"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previše povrediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći!
Tvoj muž"

Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao faks od žene:
"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati!
Tvoja žena"

- Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?
- Gospođice, to vam je koljeno.

Kako se na hrvatskom kaže Boy George? Đuro Dečak.

- Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!

Pita učiteljica Pericu:
- Reci nam ti Perice šta je to pidžama?
- Pidžama je dio rublja koji mladenci prve bračne večeri drže ispod jastuka u slučaju da izbije požar.

Policija izvrsi raciju na prostitutke i dovede ih u stanicu. Posto ih je bilo puno poredaju ih ispred stanice. Nailazi stara nana i vidi kako dijevojke stoje u redu i nana ih upita:
- "Djevojke sta to vi cekate?"
Nato ce ti jedna od djevojaka:
- "Dijele se dzaba narandze."
Nana ce ti njoj:
- "Vala i ja hocu malo."
Dosao ti je red na nanu i ona udze u inspektorovu kancelariju. Kad je vidje inspektor zacudjeno je upita:
- "Nano, pobogu sta vi radite ovdje?"
A nana odgovara:
- "Eto sine volim i ja ponekad da izvadim protezu i da glodjem."

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada.

Zašto muškarci posle šezdesete puštaju stomak? Dižu spomenik palom borcu!

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu ni jedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvreme, insekti gube 80:0. U drugom pouvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene neverovatnom brzinom. Utakmica se završi pobedom insekata. Pita trener stonogu:
Super igraš, najbolja si, nego šta si radila celo prvo poluvreme?
Obuvala patike u svlačionici.

Zašto je plavuši telefon stalno zauzet? Drži liniju.

Pita Ciga Ciganku:
– Ženo, ’ćeš da spavaš sa mnom?
Ona mu odgovara:
– A bre, muže, ’si postao neki veliki političar!
– Što, bre?
– Pa si me ubedio samo sa dva reča.

Zakon sigurnosti:
- Nikada ne proveravaj dubinu vode obama nogama!

Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.
Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.
Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.
Fato, pa zašto je vibrator u kanti? - upita Mujo.
Izem ti vibrator - sve mi plombe izbi! - odgovori Fata.

Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. U jednom momentu, Fata u ekstazi počne da viče:
• To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete...
A mali Mujica će iz susedne sobe:
• Babo, babo, a meni sanke!

Odlučio se Mujo otići na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet: "Kako da naučim Njemački?" "Pa, ti samo govori polako i svi ćete razumjeti." I ode Mujo u Njemačku. Jednog dana uđe on u bar i reče: "Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu." "Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa." "Aaa odaaaklleeee siii?" "Iiiz Saaaraaajeeevaaa." A Mujo zaprepašteno pita: "A zašto onda govorimo njemački?!"

Što to po danu laje, a po noći pliva?

- Puničina proteza.

Prodajem svoju komšinicu.
Šifra: ljubavnik

Setaju se Huso i Mujo, pa ce ti Huso:
- "Mujo znas li ti sta je glad u Bosni?"
Mujo ne zna, a Huso veli:
- "To ti je kad musliman trci za svinjom i vice: janje moje malo."

Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica se ustane i kaže: "Ja sam Perica i zovu me Pero." Ustane se Ivica i kaže: "Ja sam Ivica i zovu me Ivo." Ustane se mali Mujo i kaže: "Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam."

tišao Perica na svadbu sa roditeljima. Kad su stigli na svadbu Perica pita mamu:
• Zašto je ona teta u belom?
Mama:
• Zato što je bela boja radosti.
• A zašto je onda onaj čika u crnom?

Zašto policajci misle da na Mesecu ima života?
Zato što tamo svako veče neko pali svetlo.

Zašto plavuša nosi vodu u gaćama?
Da joj ne ugine ribica.

Kaže gojazna plavuša svom mužu:
• Počela sam da upražnjavam ananasnu dijetu.
Muž:
• Hvala bogu, napokon ćeš malo smršati! A reci mi još kakva je to dijeta?
• Pa jedem sve osim ananasa.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
• Dajte mi vaše dokumente!
• Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
• Ne boj se, vezan sam.

- Curo, jel imaš papirić i kemijsku?
- Zašto?
- Da si zapišeš moj broj.

- Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?
- Limarija.

Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
• Doktore, došao si lečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
• Slušaj, to se događa u prirodi - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
• Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

Uvijek se smijem kada vidim glupu facu…
- Pa kako se onda briješ?

Šetao Mujo cestom, pa srete Hasu.
- Joj što je kod nas suša, užas, sve rijeke presušile...
Odgovara Mujo:
- Nije to ništa, kod nas je tolika suša da krave daju mlijeko u prahu...

Čovek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana slupana. Pod brisačem nađe poruku:
''Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Videlo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam.''

Parkira čovek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
• Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je skupština.
• Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm.

Jede Piroćanac supu kad mu upadne muva. Piroćanac je uhvati za krilo i kaže:
E, sad pljuni!

Pusi crnogorka crnogorcu a njemu nikako da se digne. Dosadi ti njemu poslije nekog vremena te je priupita. Jel' jadna, jel se to tebi cesto desava?

Dječak priča ocu šta je toga dana naučio u školi. Zatim pita:
- Tata, da li ti znaš da ima životinja koje svake godine mijenjaju krzno?
- Tiše, nesrećniče, da mama ne čuje.

- "Rekao sam ja drogama NE, ali one me ne slušaju."

Grafit na Domu zdravlja Vrazova, Sarajevo

Policajac se odlučio objesiti. Nađe neko drvo i objesi se, ali grana pukne i on padne u vodu. Nekako se dovuče do obale i kaže: - Kvragu i vješanje, skoro sam se utopio.

Zašto plavuša u ponoć stoji na vrhu zgrade sa otvorenim sendvičem? Čeka zvijezdu majonezu.

Zašto se plavuša posipa čilijem? Pravi se ljuta.

Pita jedna plavuša drugu: - Znaš li ti što je crni humor? - To je kad se smiju dva crnca!

Savetuje učiteljica Pericu:
• Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ...
• To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.

Šta osećaš kad zvaćeš FIVE?
Osećam da sam za te pare mogo da žvaćem burek.

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru, pa jedna kaže drugoj:
Vidi što su ljudi glupi, misle da su nam potrebni rezervni delovi.

Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!

Doktore, molim vas kažite koje su bile poslednje reči mog muža?

* Ženo, nagradi doktora, jer je bio veoma pažljiv prema meni!

Kako narkoman tera kokoške? - Ha-šiš! Ha-šiš!

Koja je slicnost izmedju prdeza i otpisanih?

Tihi je najzajebaniji.

Šta se dobije od dva električara i jednog policajca?
Dve faze i nula!