razni vicevi

Kako bi se zvala Crvena Zvezda da igra u Španskoj ligi?
Rekreativo.

Šalje Lala iz banje telegram Sosi:
"Soso, šalji mi iljadu dinara, lekar mi produžio kuru!"
Posle par dana stiže mu odgovor:
"Lalo evo ti dve iljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja."

Q: Zašto kojoti zavijaju u pustinji?
A: Zato što pišaju uz kaktus.

Jedan čovjek na ulici zaustavi taksi:
- Tahi, tahi!
Kad je ušao, objasni vozaču gdje da vozi, a onda mu vozač reče:
- Ne kaže se tahi nego taksi!
A čovek odgovori:
- Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!

Q: Kako Zemunci vode ljubav?
A: Imaju ljude za to.

Šta Piroćanac uradi pred spavanje?
Pogasi sve satove.

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
- "Nešto si okasnio, Superman?"
- "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
- "...i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?"
- "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
- "...i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?"
- "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3..."
- "...da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?"
- "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
- "Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?"
- "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?"
- "Samo Superman nosi gaće preko hlača."

Zašto Bosanac vozi motor u pidžami?
Da bi lakše legao u krivini!

Momak pokušava da smuva djevojku u diskoteci:
-Čini mi se da smo se negdje sreli.
A devojka odgovori:
- Mislim da je to bilo u zoo-vrtu, samo se ne sjećam u kom kavezu si bio!

Našla se 2 Eskima u pustinji, pa prvi kaže:
• Oho, ovde mora da je baš klizavo!
• Otkud ti to?
• Pa vidi koliko su peska nabacali.

Objašnjava učiteljica malom Zemuncu matematiku:
- Ti imaš dve jabuke, a ja ti uzmem jednu. Koliko ti ostaje?
- Ma kome more ti uzmeš jednu?

Kako Beograđanka upoznaje momka sa mamom?
• Mama, *ebo te moj momak!

Kako se na novosadskom kaže "peder"?
Turoperator.

Dosao peder na gradiliste i pita radnika sta to kopa. Na to radnik:
- "Pa pijesak."
No peder opet:
- "Sta ima ispod pijeska, pijeska?"
- "Pa pijesak", radnik na to.
Na to peder:
- "A sta ima ispod pijeska, pijeska, pijeska?"
Radnik:
- "Pa kurac, sta ce bit."
- "Kurac !?! Brzo kopajte, kopajte", kaze peder.

Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!

Dodje Zagrepcanin u Split u kafic. I kaze konobaru: -Ja bi pivo!, a konobar ce: -A, pivaj ko ti brani!

Crnogorska poslovica: Što možeš danas ostavi za sutra.

Filozofija plavuše

Ja sam svoga tela gospodar... Ali sam navikla da delim...

Odrastanje

25 znakova da ste odrasli:

- U kući imate nekoliko biljaka koje zalivate, a ipak ih ne možete pušiti.

- Seks dolazi u obzir samo u dovoljno širokom krevetu.

- U frižideru imate više hrane nego piva.

- U 6 ujutru ustajete, a ne ležete.

- Čujete svoju omiljenu pesmu dok se penjete liftom u nekoj visokoj zgradi.

- Na televiziji obavezno gledate vremensku prognozu.

- Vaši prijatelji se žene i razvode umesto da se spetljavaju i raskidaju.

- Umesto 130 dana raspusta, imate 21 dan godišnjeg odmora.

- Farmerke i džemper se više ne smatraju za "oblačenje".

- Povremeno pozivate policiju zato što dosadni klinci iz komšiluka noću "odvrću" muziku.

- Stariji rođaci sasvim slobodno pričaju pred vama "masne" viceve.

- Nemate pojma u koliko se sati koja obližnja prodavnica zatvara.

- Stopa osiguranja za vaš auto polako opada, a cena osiguranja raste.

- Dajete psu ostatke dijetalnih proizvoda a ne Big Meka.

- Bole vas leđa kada spavate na kauču.

- Ne spavate od podne do 6 popodne.

- Večera i bioskop čine čitav ljubavni sastanak, a ne samo njegov početak.

- Gutanje porcije pohovanih pilećih krilca u 3 ujutru bi iritiralo vaš stomak

- Odlazite u parfimeriju po Jekoderm i Locacorten a ne po kondome i testove trudnoće.

- Boca vina koja košta 300 dinara više nije "dobro piće".

- Jedete doručak u vreme doručka.

- Umesto "Neću više nikad onako da se naljoskam" govorite "Ne mogu više da pijem kao nekada".

- 90% vremena koje provodite pred kompjuterom posvećeno je poslu od koga živite.

- Više ne pijete kod kuće pre nego što krenete u kafić.

- Pročitali ste čitavu ovu listu očajnički tražeći nekoliko stavki koje se ne odnose na vas.

Piroćancu otac na samrti, čekaju da umre svakog trenutka, već mu zapalili i sveću iznad glave. Prolazi vreme, izgori sveća, a otac još ne umire. Kaže Piroćanac bratu:
Idi gi kupi još jednu sveću.
Brat donese sveću, zapale je i stave ocu iznad glave. Izgori i druga sveća. Piroćanac opet kaže bratu:
Idi gi kupi još jednu.
Zapale oni i treću sveću. Posle nekog vremena izgori i ta sveća, a Piroćanac će:
Daj, bre, tatko, koncentriši se.

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

Adolfe, jesi se zahvalio??

- Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT?

- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki!

Znate li zašto su Adam i Eva Hrvati?
=> Goli su i bosi, a misle da žive u raju.

Na stocnoj pijaci u Visokom, masa ljudi tuce krave po ledjima, da im izrastu grbe kao u kamile!

Došo Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem ."
Nakon pregleda reče doktor:
- "Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?"
- "Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW."

Kakva je razlika između erotike i perverzije?
Erotika podrazumeva da se poigrate sa percetom, a perverzija da upotrebite celu pticu.

Mama grdi ćerku:
• Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan zaboravila.

Žalila se plavuša prijateljici:
• Mislim da me suprug vara.
• A zašto to misliš?
• Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Pričaju 2 mucavca:
• Ajjjddde ddda sssse kkkladddimmo u 100€ ddda ćććću ddda nnnarrrručččim ccciggarrre bbbezz mmmucccanjnjnja!
• Ajjjddde bbbaššš ddda vvviddimmo!
Dolazi on na trfiku, priprema se i brzo kaže:
• Marlboro lajt!
Prodavačica:
• Tvrdi ili meki?
• Kkkkravvvo jjjeddnna!

Cigan koji se lepo odeva – elegancija

Posao Ciga na glasanje i pruzi prst na UV lampu da se proveri da nije vec glasao.
∙ Boga mi, ti si vec glasao – kaze komisija – vidis, prst ti sav
“flekav”.
A Ciga:
∙ Nije brate, to mi je ostalo od proslih izbora.

Kaže Sosa Lali: “Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.”

Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni.
- Amerikancu dosadi i kaze: ‘Ajde da provjerimo!
- I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prodje sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita: Pa gdje su ti tačni vozovi?
- A Bosanac ce na to: A zašto vi mučite crnce?

Dolazi Perica iz škole i hvali se kako je danas zamalo dobio peticu.
- “Pa, kako to zamalo?!” – upita mama.
- “Znaš mama, dobio je Ivica, a on sjedi pored mene…”

Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: “Mujo da li si u redu?”, a njemu će Mujo: “Nisam nego za stolom!”

- Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.
- “Pobogu Mujo, zašto tako malo?” čudi se Haso.
- “Da sam stavio više, niko je nebi gazio!”

Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

Kako se zove Cecin doktor?
Dr House.

Šta kaže plavuša nakon višestrukog orgazma?
• Bravo momci!

Jebeš Čak Norisa kad Grobari pevaju "zašto ćutite", a sever je prazan.

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
• Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...

Kaže prijatelj prijatelju:
• Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš!
• Kako to? - začuđeno ga upita ovaj.
• Pa okrene se za svakom ženom koju pogledam!

Voze se tata i ćerkica vozom i ćerka će:
• Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!
• Nisu konjovi nego konji, i nisu konji već krave!

Ko je dao naziv Trojan kondomima?!
Trojanski konj je ušao kroz kapiju, pukao i iz njega se razletelo puno malih ljudi koji su unutra napravili veliko sranje!

Kako plavuša peva Ginem od Magazina?
• Ja, na koljenima sam... mmmhmhmhmmmh...

Razgovara majka sa sinom Zemuncem:
• Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu!
• Brate, kevo, koji ti je, diplomu i vozačku sam kupio!

Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
• Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze... Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
• Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
• Kada mi je ispalo ono najmlađe!

Ode Zemunac na pijacu i kaže:
• Znači, daćeš mi dva kila jabuka!
Prodavac:
• To će biti 100 dinara.
Zemunac:
• Znači, rek'o sam daćeš mi!!

Uđe baba u sex shop i pita:
• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
• Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će bana:
• K..kk..aak..ko seee gg...as..i?