Novi Vic!!!!!!

Nalepnica na jednoj prljavoj i prilično truloj "Peglici":
"Moj drugi auto je YUGO"!

• Taj osmeh..., te krasne usne.., ta inteligencija... to lepo lice..., a tek te božanstvene oči. Ali dosta o meni. Kako si mi ti?

Šta je Betmen rekao Robinu pre nego što su ušli u kola?
• Robine, uđi u kola!

Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
• So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
• Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!

Zašto se Crnogorci tek sada odjednom interesuju za odlazak u Nemačku?
Pa skontali da je u Nemačkoj kriza, nema šanse da dobiješ pos'o.

Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.

Završni ispit za pandure....
Uzme ispitivač lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
• U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
• U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
• Ne znam.
Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku....
Šta je to, pitate se...
Pa podpitanje!

Kako pandur sere?
"Izađi, neću ti ništa!".

• Sine, ustaj! Vreme je za školu!
• Ali mama, ja neću da idem u školu...
• A zašto sine?
• Zato što me deca mrze, a nastavnici preziru.
• Slušaj sine, postoje 2 razloga zbog kojih moraš da odeš u školu: Prvi je to što imaš 45 godina, a drugi je što si ti direktor škole.

Razgovaraju dva privatnika:
• Razumeš li se ti u matematiku?
• Aha.
• Kol'ko su 1+1?
• Dva.
• Malo, majku mu...

Zadaci iz matematike u Zemunu

> 1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4 Goksiju za
> 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
>
>
> 2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf
> 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura?
>
>
> 3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je
> dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura
> mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze?
>
> Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako
> ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
>
> 4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom
> od 100 km na sat, Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi
> da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može
> stići Šone dok ga ovaj ne obori?

Sretnu se 2 kostura pa jedan upita drugog:
• Je li šta misliš o tome da odemo do diskoteke?
A drugi će:
• Nije loša ideja, samo da uzmem spomenik.
• Šta će ti sad spomenik?
• A izvini, ja bez lične karte nigde ne idem.

Dođe čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac a u desno banana. Pita on doktora:
• Doktore, šta meni fali?
• Pa vidite, vi se nepravilno hranite.

Dok su vodili ljubav, muž odjednom oseti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
• Draga, ti ništa ne osećaš?
• Ne, i to godinama.

Gospođa dolazi kod mehaničara i objašnjava kako je oštetila auto:
• Sudarila sam se sa drvetom.
Mehaničar je pita:
• A koliko puta?

U jednoj poznatoj beogradskoj firmi radio Pera ložač. Jednog dana dođe američka delegacija i prvo pitaju za Peru ložača. Kada je došao Pera oni se izljubiše, ispitaše se za zdravlje i odoše. Drugog dana dođe britanska delegacija i isto prvo sa Perom ložačem. Trećeg dana dođe nemačka delegacija, i sve isto. Kad šef to uvide, on pozva Peru ložača. Pera mu reče
• Jednostavno šefe, ja sam najpoznatiji čovek na svetu.
Šev mu reče da je nemoguće da ga i Papa poznaje. Pera predloži da se klade da ga poznaje. Kladiše se oni u 500 dolara i odleteše prvim avionom za Italiju. Kada su došli pred Papinu rezidenciju, Pera uđe, i posle nekoliko minuta izlazi sa Papom na balkon. Vidi Pera kako šef razgovara sa nekim čovekom i kako pada u nesviest. Misleći da je zbog opklade, Pera siđe sa balkona i reče:
• Šefe, ne brinite, ništa ne treba da mi se plati!
• Ma nije zbog toga, nego ovaj Italijan me je upitao: "Ko je onaj gore sa belom kapicom što stoji sa Perom ložačem?"

Zazvoni telefon i začuje se grubi glas:
• Halo, da li je tu 990237631?
• Jeste, a ko ga traži?
• Ovde 844803361, njegov drug sa robije

Došao kauboj u restoran. Pozove odmah sa vrata Cileta, Cile dođe i kauboj ga ubije. Kauboj pozove Mileta, Mile dođe, i kauboj i njega ubije. Priđe konobar i upita kauboja:
• Zašto si ih ubio?!
A kauboj će na to:
• Nema kod mene Cile-Mile!

Razgovaraju dve žene:
• Vašem mužu su odstranili nos, zar ne?
• Da.
• Pa, kako miriše?
• Ne miriše, smrdi!

Izažle dve žene od Ultraša noću da se malo zabave. Te noći su obilazile pabove, restorane, ali dok su se vraćale kući u kasne sate, prisere im se. Tako nalete na lokalno groblje. Prva shvati da nema papira pri ruci, pa skine tange i obrisa guzicu njima. A druga uze poruku sa venca i obrisa se. Sutradan pričaju 2 Ultraša, prvi kaže:
• Moja žena sinoć došla kući bez gaća!
Drugi ga prekida:
• Ma nije to ništa, moja kad se skinula iz guzice joj viri posveta. Ja da pročitama, a ono piše: ''Sjećaćemo te se po dobrom činu - klub navijača ''Red Army Mostar''.

Čime se seljaci greju zimi? Počinje na ''Z'', a završava se sa ''A''?
Z' drva.

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kojem piše:
"Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 3 dana odsustva!"

Baba otišla kod doktora:
• Doktore, kupila sam slušni aparat!
• Odlično! A kako vam je muž?
• Ma jeftino! Samo 300 dinara!

Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
• Majku joj je*em, što babetina vozi... Daj jednu ljutu!
Donese konobar ljutu, čovek je saspe u grlo i opsova:
• Majku joj jebem, što babetina vozi!
• Šta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!"
• I, šta bi?
• Pu, majku joj je*em, što babetina vozi!

Došla baba kod doktora na pregled. Doktor:
• Baba, diši.
Baba:
• Tu šam, šinko, tu šam.

Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se javlja neka bakica:
• Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!

Sedi čiča čobanin na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
• Čiča, znaš li šta je ovo?
• Znam, kako ne bi' znao.
• Hoćeš da te provozam malo?
• Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
• Ha, čiča, šta kažeš?
• Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jaču akrobaciju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• I ovo sam očekiv'o.
Pilot misli: "Ma on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
• Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije očekivao, a ovo poslednje nisi?
• Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.

Trči Majkl Džordan za tramvajem, i sav zadihan pita neku babu:
• Baba, baba, jel' ovo trojka?
• Nije sine, nagazio si na liniju.

Bila baba kod policajca i kaže mu:
• Policija, ukrali mi macu!
A on će njoj:
• Ja nisam policajac nego milicajac!
• Ma ne bi ti rekla ''mili'' pa makar se usrala.

Izlazi baba iz kuće i ugleda mačka kako leži na ogradi i duva. A baba će njemu:
• Pis, maco!
A mačak digne 2 prsta i odgovori:
• Peace baba.

Doktor razgovara sa krupnom pacijentkinjom:
• Molim vas, kažite mi iskreno, držite li se stvarno dijete koju sam vam prepisao?
• Još kako, gospodine doktore! Iako moram da vam priznam da mi je, nakon što se dobro najedem, teško pojesti i to od čega se sastoji vaša dijeta.

• Da li se plašite? - upita zubar pacijenta.
• Aha!
• Evo vam, popijte jednu čašu konjaka.
Ovaj popije, pa kaže:
• Još uvek se plašim!
• Pa popijte još jednu!
Popije ovaj pola litre, a zubar pita:
• Da li se još uvek plašite?
• Jok... Hik... nek' se ssaad plaši onaj koo pokuuša daa pippne moje zzube!

Ulazi doktor u odeljenje za ludake i svi ludaci vise na plafonu. On, onako iznenađen, upita stražara ispred vrata:
• Da li znate zašto ludaci vise na plafonu?
• Samo im vi kažite doktore "jesen".
Ulazi doktor u prvu sobu za ludake i kaže "jesen". Kad stvarno, svi ludaci popadaše. Ulazi doktor u drugu sobu kad ista priča, ludaci vise na plafonu, a doktor će:
• Jesen. Jesen! Jeseeen!!
Ludaci ništa, ne mrdaju. Kad se javi jedan odozgore:
• Doktore, mi smo zimzeleni.

Pita doktor pacijenta:
• ... A pričate li u snu?
• Ne, ali dok ja pričam svi ostali spavaju.
• Ne razumem.
• Ja sam profesor istorije.

Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.

Razgovaraju 2 Piroćanca.
• Kad bi im'o 5 auta, bi li mi dao 1?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o 3 kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao 2 kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!

Kako Piroćanac hrani piliće?
Prospe kukuruz i preko stavi staklo.

Šta Piroćanac radi u mraku?
Štedi.

Kako se kaže Piroćanac na hrvatskom?
Štednjak.

Šta Piroćanac uradi pred spavanje?
Pogasi sve satove.

Moli mali Piroćanac svog oca:
• Tatko, kupi mi sladoled!
• Ma kakav sladoled u ovo doba godine, prehladićeš se!
• Onda me bar vodi na čaj.
• Sine, ne budi glup, ko pije čaj posle sladoleda?!

Kako su u Pirotu potpuno iskorenili kriminal?
Uveli kirije u zatvor.

Sedi Piroćanac u kafani i jede supu. Upadne mu u tanjir muva a on je kašikom udara po glavi:
• Pljuj, ja sam to platio!

Zašto Piroćanac svaki dan pogleda u dno čaše?
Nada se da će ugledati izvor.

Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena njegov kum je poželeo da ga obiđe. Kada je sišao sa autobuske stanice nije znao put pa je pozvao kuma da mu objasni put:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10-kom 4 stanice, pa prva ulica desno, zatim na raskrsnici levo i nailaziš na zgradu broj 18 stan 2, tada uđi u zgradu otvarajući vrata nogom.
• Sve mi je jasno, ali ne shvatam zašto bih otvarao vrata nogom?
• Pa nećeš valjda kumu doći praznih ruku?

Kako počinje recept za piroćansku tortu?
Pozajmiš 3 jaja...

Zašto je dolar zelene boje?
Zato što ga Piroćanci beru pre nego što sazri.

Došao Piroćanac u kafanu i pita kelnera:
• Pošto je pivo?
• Trideset dinara ako sedite za stolom, a 15 ako stojite za šankom.
• A koliko košta ako stojim na jednoj nozi?

Izneo Piroćanac pred goste bocu konjaka i sipao svakom po par kapi u čašu.
• Koliko kažete da je star ovaj konjak?
• Preko 100 godina! - odgovori Piroćanac.
• Nešto mi izgleda mali za svoje godine.