Novi Vic!!!!!!

Zašto Piroćanci seku rep svojim psima?
Da se ne bi radovali gostima.

Vašar je. Mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, zemlja se ionako za džaba vrti!

Piroćanac pocepao šešir koji je nosao 15 godina. I, pošto mu je trebao nov, on ode u prodavnicu gde je kupio i prethodni pre 15 godina, i sa vrata kaže:
• Dobar dan, evo mene opet!

Šta rade 2 partizana ispod trafike?
Čekaju Borbu.

Kaže jedan vojnik drugom vojniku:
• Au, kako ti smrde noge!
A ovaj će na to:
• Ma, ne smrde mi noge, već čarape.

Na kraju vežbe sa zaštitnim maskama, kapetan se obraća vojnicima:
• Zaštitne maske skidaj!
Svi vojnici skidaju maske. Kapetan prilazi jednom vojniku:
• Vojniče, zašto ne skidaš masku?
• Skinuo sam masku gospodine kapetane.
• E 'bem ti onda tu facu!

Ulazi vodnik u vojničku spavaonicu i upita:
• Ima li ovde neko ko je elektro inženjer?
• Ja! - javi se jedan vojnik.
• E, ti si od sad zadužen za paljenje i gašenje svetla!

Vrši general smotru vojnika i priđe jednom, ošamari ga i pita:
• Jel' boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Prilazi general sledećem i cokulom ga udari po cevanici pa ga pita:
• Jel' boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita vojnika:
• Jel' boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što je to kita vojnika iza mene!

Zašto je Obama pobedio na izborima?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili crncu.

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
• Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
• Ali u selu nema dece!
• I decu ćemo da vam napravimo!

Šta je zajedničko policajcu i psu?
Oba te gledaju kao da te razumeju.

"Ne" je najbolje kontraceptivno sredstvo.

Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača:
• Gospodine, vi ste prešli na crveno?
• Jesam, hik, od belog me ubi kiselina.

Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo i kaže:

- Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!

A baba će namrgođeno:

- Ne laži, vidjela sam te, motorom si došao!

Razgovaraju dva katolička svećenika: -Eee, mi nećemo doživjeti da se možemo slobodno ženiti... -Mi ne, ali naša djeca sigurno hoće.

Pričaju dva pandura...
Neki dan sam kupio četku za WC.
I kakva je?
Ma šta znam... nekako sam bio navikao na toalet papir.

Dalmatinac pred domacim sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sta je bilo.
Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu
nad autom i e...
Sud: Optuzeni, avgust mesec je!
Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog
lisca, auto se zania i e...
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke,
recite istinu!
Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
sofersajbu, drugi se odbio od auta i proletio kroz prozor susjedne kuce.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje
imovine, drugog za narusavanje kucnog mira.

Bebe
Doveli Hrvat, Slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... nakon par sati dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže trojici nestrpljivih očeva:

- Došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu...

Na to hrvat zgrabi malog crnca i kaže:
- Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!

Vozi Ivek šlepera prema Austriji, dolazi do tunela Karavanke kad ono šleper zapne u tunelu.

Izađe Ivek iz kamiona, uzme alat i počne štemati .....

Zaustavlja se slovenac i dobaci: Kaj si nor? Štemaš tunel? Pa samo gume ispusti pa ćeš proći !!!

Ti si nor odgovara Ivek, pa nije meni kamion zapeo dole, nego gore

- Tata, gdje je Azija?

- Pitaj mamu, ona je pospremala sobu!

Ulazi čovjek u vodu i upita spasioca:
- "Oprostite ima li ovdje meduza, rakova ili ježeva?"
Na to spasioc odgovori:
- "Ništa se vi ne brinite sve ih je već pojeo morski pas..."

Dođe čovjek u ludnicu, pozvali ga da okreći strop.

Stoji on na ljestvama, a okupila se 3 luđaka.

- Ajmo ga srušit!

- Ajmo!

A treći kaže: - A kak ćeš, pa vidiš da se drži četkom za strop!

Programeri u šetnji

Dvojica programera u šetnji primjete prelijepu djevojku.
Prvi će:
Gle kakve properties ima!
Drugi će:
Ona je read only.

-Telefonira kcer majci iz rodilišta:
-Mama,jel se sjecas onog tipa s maskenbala sto je bio maskiran u crnca?
-Da sjecam se.
-E,pa stvarno je crnac.

Afrika ne može da bude daleko, kod nas u fabrici radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

Kada možeš videti leteći tanjir?
Kad sapleteš konobara.

Bile dve učiteljice.
Jedna uvek pita, a druga kolač.

Bila 2 dečaka u školi na času biologije. Prvi će:
• Jel' pita?
• Jeste, sa sirom. - odgovara drugi.

Sin se žali svojoj majci:
• Mama, oprao sam kapu i sad mi je mala!
• Ništa sine, sad operi i glavu.

Prodaju leskovcani paprike na kvantasu..Uvece legli na paprike da spavaju..Dolaze zemunci da karadu paprike,cimaju dzakove,jedan leskovcanin se probudi i kaze:
"Koj gi mici nasi dzaci?"
Adrugi odgovara:
"Kogi mici negi mici".
Slusaju zemunci napolju,kad jedan kaze:
"U jbt,nisam znao da japanci prodaju paprike".

Kako Zemunac pise sastav na temu "Zima"
Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u SVOJIM dzepovima.

-Kako Zemunac zove psa?
-Znači dođi brate!

Kaže učiteljica malom Zemuncu: Hajde reci na vrh brda vrba mrda!
Mali Zemunac: Na vrh dabr bavr damr!

Sta kaze beba zemunac kada se rodi?
Znaci kmeeeeeeeeee

Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
• Dajte mi jednu plazmu. Uf, čuj mene, ne jafu, nego plazmu!

Došao narkoman u hotel i zatražio sobu. Čovek sa recepcije ga pogleda i reče mu da ima samo ukletu sobu. Narkoman mu kaže da će je uzeti. Smesti se on, kad u pomoć se pojavi duh i reče:
• Ja sam duh sa crnim rukama! Poješću te!!!
A narkoman, koji je bio pod dopom, reče:
• Ej, 'ajde idi operi ruke pa nam spremi palačinke.

Na početku ispita profesor pita studenta:
• Kako se zovete?
• Stefanović Nebojša. - kaže student i zadovoljno se nasmeje.
• Dobro, zašto se smeškate?
• Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje!

Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
• Je li, da li si se zaposlio?
• Jesam!
• Gde?
• U jednom mešovitom preduzeću.
• Stvarno, a šta radiš tamo?
• Mešam malter.

Svaki Zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske

Kako se zove brat od zebre?
Tebra

Kako Zemunac dresira psa?
A: Sedi, brate, ispoštuj me

Kako policajci popravljaju utičnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

Kako se zove Ciganin koji predaje hemiju?
Brom.

Vratio se mali Džej kući iz škole pa će roditeljima:
• Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
• Kako?
• Pa dobi dečko pored mene.

Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."

Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže:

Jebi ga, ne znam.

Stekao zemunac benzisku pumpu pa resio da postenim radom razvije biznis.
I tako radi on na pumpi,kad mu dolazi neki Pirocanac i trazi da mu naspe jednu kasicicu goriva i jednu kapljicu ulja.
Zemunac ga upita:
Sajslu tebra Pirocanac,os i u gume da ti kinem mozda?

Koje auto mozes voziti 120.km/h po makadamu?

Sluzbeni.

Seta bosanka majmunce Sarajevom i pitaju je ljudi:
-Odakle ti to???
a ona:
-od umproforca
na to ce oni:
-Pa sto nisi abortirala!

Sjedi majmun na grani, a ispod njega lav. Lav reče: Šta hoćeš da ti odgrizem - glavu ili rep? A majmun će nakon kraćeg razmišljanja: Bolje glavu, ako mi odgrizeš rep, postaću crnjo!