Novi Vic!!!!!!

Danas je u 17 h na svim Javnim servisima u regionu ali i u čitavom svetu emitovan film "MESI SE VRAĆA KUĆI"!

Šta je brže od cige sa televizorom ?
Njegov sin sa DVD-om…

Imao Pera mali polni organ. Krene on kod doktora da vidi može li rešiti nekako taj problem. Ode u bolnicu, a tamo na jednim vratima piše "lekar pesimista", a na drugim "lekar optimista". Uđe on kod lekara pesimiste.



* Dobar dan, doktore. Boli me malo glava.... Погледај још
Doktor kaže:



* To nije dobro.



* Malo i leđa, doktore.



* U tim godinama?! Mnogo loše - začudi se doktor.
Perica nastavi:



* Doktore, malo mi je i mali.
Doktor otvori fioku, izvadi pištolj i kaže mu:



* Ubij se.
Nakon toga, bez ikakve nade, uđe Perica kod drugog lekara.
Kaže doktor:



* Dobar dan, na šta se žalite?



* Pa, doktore, glava me boli.



* Nije to ništa, jedna tableta i proći će.



* Doktore, i leđa me bole...



* 10-20 sklekova ujutro i proći će.



* Doktoreee, malo mi je mali...
Doktor će na to:



* Da vidimo! Skini se!
Perica se skine kad će doktor:



* Paaa... Dobro ti stoji.

Pita mama Pericu:

- Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
- A kad si ti videla vuka da jede spanac?

Uhvatio Purger zlatnu ribicu. Kaže ribica da će mu ispuniti dvije želje, ako je pusti. U redu, kaže purger, prva je želja da Neretva nabuja i potopi sve Hercegovce. Dobro, a što ti je druga zelja? Kad prodju dva dana, neka Neretva opet nabuja. A zašto opet, upita ga ribica. Zato da se podave svi Hercegovci koji su iz Zagreba došli na sprovod.

chuck norris je odabrao đelu hadžiselimovića

Zasto je Usain bolt najbrzi covek na svetu ?

Zato sto za njim trci GaY , Tyson Gay !

Serijski ubica upada u kucu i tu zatice mladi bracni par
-Kako se zoves,upita devojku
-Ana
-Postedecu ti zivot jer se i moja majka tako zvala! A ti?,upita muskarca
A on uplasenim glasom odgovara
...-Pa ja se zovem Miodrag,ali prijatelji me zovu Ana...

- Zasto crnac gleda u prazan papir?
- Uci svoja prava

Neka žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se I svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da, zapravo je to vrlo praktično. Npr., kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša I svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko hoće jurnuti na put, viknem Saša I kogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, Ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a necijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko znaš o Platonu?"
- "Isto koliko i Platon o meni!", odgovori Perica.

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.Pita kadija sta je uradio.-Silovanje,gospodine-odgovori policajac iz pratnje.-Mustafa,okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni.Haso ce na to:-Pa gospon kadija,nemojte molim vas,nisam ja to hteo,nije bilo namerno.-Sledeci!Sta je ovaj uradio?-Kradja,gospon kadija.-Mustafa!Odseci mu ruku.Sledeci!-Sta je ovaj uradio?-Ubistvo,gospodine.-Mustafa!Otkini mu glavu.Vodi ih svu trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom,kad ce ti Haso njemu.-Mustafa,Muki,duso...Mene samo je*es,nemoj da zaboravis.

Kupili Ciga i Bred Pit parcele iste velicine.Bred Pit pocne graditi kucu,snimi ga Ciga i pocne graditi istu takvu.Stavi Bred Pit fasadu,Ciga posle dan-dva stavi istu takvu.Bred posadi travu,posadi i Ciga istu takvu.Stavi Bred Pit kovanu ogradu,sutradan i Ciga uze da švajsa...
Posle par meseci stoje dve indenticne kuce jedna do druge,sa identicnom okucnicom...Bred Pit i Ciga se jednom prilikom sretnu na ulici i Bred upita Cigu:
"Slusaj komsija,sta ti mislis koliko vrede ove dve nase kuce kad bi ih sad prodali?"
"Tvoja vredi 300. a moja 600. 'iljade evra!"-odgovori mu Ciga.
"A zasto????Pa iste su....!!!"-upita Bred.
"E pa moja ima za suseda Bred Pita a tvoja Cigana..."-odgovori mu Ciga.

Kako se zove Crnogorac narkoman?
Šmrčo

Kako firmasi proveravaju kredit:
-Zvezda tri nula taraba

Polažu Mujo i Haso ispit iz fizike. Ulazi Mujo, a profesor mu postavlja pitanje:


Mujo, voziš se vozom. U kupeu je vruće. Šta ćeš učiniti?
Mujo odgovara:

Otvoriću ba prozor.
Profesor nastavi:

Tu sam te čekao. Prozor je dimenzija 1,5 x 0,5 metara, a kupe 0,5 x 1 metar. Severozapadni vetar duva brzinom od pet metara u sekundi. Pri brzini voza od 120 km/h koliko će vremena trebati da se kupe rashladi na temperaturu od 28 stepeni Celzijusovih?
Mujo se mučio, ali nije mogao da izračuna, pa ga je profesor oborio. Izlazi Mujo, a Haso ga upita:

Šta je bolan pitao?
Objasni mu Mujo za voz, vrućinu i prozor. Uđe Haso, a profesor mu postavi isto pitanje:

Haso, voziš se vozom. U kupeu je vruće. Šta ćeš učiniti?
Haso odgovori:

Skinuću ba jaknu.
Profesor nastavi:

Skinuo si jaknu, i dalje ti je vruće.
Haso odgovori:

Skinuću džemper.
Profesor insistira na vrucini, a Haso nastavi da se skida dok nije ostao go.
Profesor ponovo upita:

Evo, sad si potpuno go, ali i dalje ti je vruće. Naspram tebe sedi jedan homoseksualac koji jedva čeka da te se dokopa. Šta ćeš učiniti?
Haso će iznerviran:

Ma, nek me j... ceo voz, ali ja prozor ne otvaram!

Razboleo se Mujo a izgubio knjižicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva:


Šta vam je, Haso? - upita doktor.
Jaran - odgovori Mujo.

Poslao Mujo Fatu u Nemačku. Prvi mesec Fata šalje 100 evra, drugi 200, treći 1.000. Mujo se naljuti, spremi se za Nemačku i uleti kod Fate. Kad tamo Fata s Nemcom u krevetu.


Šta je to, Fato?
Mujo, to je onaj što ti posla 1.000 evra.
Pa pokrij ga, Fato, da se ne prehladi

Sreli se pravoslavni pop i hodža. Gleda hodža popa kako vozi BMW pa ga upita:


Je li, pope, odakle tebi pare za BMW, a ja isto pop kao i ti pa vozim fiću?
Na to će pop:

Ajde ti samo sa mnom sutra u crkvu pa ćeš videti.
Odu oni sutradan u crkvu. Posle službe, priđe devojka popu s rečima:

Oče, grešila sam.
Reci grehe, kćeri - odgovori joj pop i otvori Bibliju.
Počne devojka:

Znate, ja sam bila sa svojim momkom pa smo se malo ljubili...
Sto evra - odgovori pop - i da očitaš Očenaš.
Ali, oče, mi smo i vodili ljubav.
Gleda pop, okreće listove, pa kaže:

Dobro, vođenje ljubavi. U Bibliji piše sto evra i dva Očenaša.
Dobro. Ali, oče, tu je bilo i oralnog seksa.
Au! - kaže pop, pa lista i lista i na kraju kaže:
To ti je, kćeri, još sto evra i tri Očenaša.
Ode devojka, srećna što je okajala grehe, a pop kaže hodži:

Je l' vidiš, moj hodža, kako se zarađuje BMW?
Otrči hodža u džamiju rešen da prvoj devojci koja naiđe uzme 300 evra za okajanje greha.
Naiđe Fata i kaže:

Hodža, došla sam da se pokajem. Prevarila sam Muju.
Na to hodža uzme Kuran pa upita:

Je li, Fato, koliko si ga puta prevarila?
Jednom - odgovori Fata.
Misli hodža, misli... Pop je uzeo 300 evra, al' je devojka imala tri greha, a Fata ima jedan. Kad je smislio, kaže on Fati:

Znaš šta, Fato, daj ti 300 evra. Dvaput časti džamija.

Bili Mujo i Haso u ludnici. Uđe sestra u sobu kod Muje i vidi ga kako sedi na krevetu i izgleda kao da vozi auto, pa ga pita:


Šta to radiš, Mujo?
Idem za Beograd.
Sestra pomisli da to i nije toliko strašno - ipak je lud. Ode ona u susednu sobu kod Hase i vidi ga kako leži na stomaku, zagrlio jastuk i brzo diše. Uplašena sestra ga upita:

Je l' ti dobro, Haso?
Jeste! - odgovori Haso i nastavi.
Pa šta to radiš?
Vodim ljubav s Mujinom ženom dok je on u Beogradu!

Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga šta će: čaj ili mleko. Mujo će na to:


A u kojoj je čaj?

Sedi Haso sa drugom. Naiđe Mujo i pita:


Šta vas dvojica tu radite?
Znaš, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime - kažu oni.
Pa jeste li smislili? - pita Mujo.
Jesmo ime, a sad mu smišljamo prezime.

Idu Muja i Hasa pustinjom, a Muja nosi vrata od fiće. Posle nekoliko kilometara, pita Hasa Muju:


Je li, Mujo, šta će ti ta vrata do fiće?!
Muja odgovori:

Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor!

Kaže Haso Muji:


Sad definitivno znam da sam lud!
Mujo pita:

Kako znaš?
Ma, sa kim si - onakav si!

Pita Mujo:


Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?
Šta, bolan?
Da bih zadivio svoju curu, rekao sam joj da imam jako bogatog strica.
I, šta je bilo?
Ništa. Sad je moja cura moja strina.

Pita Mujo:


Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?
Šta, bolan?
Da bih zadivio svoju curu, rekao sam joj da imam jako bogatog strica.
I, šta je bilo?
Ništa. Sad je moja cura moja strina.

Izlaže Haso svoju sliku u galeriji. Pita ga Mujo:


Haso, bolan, šta ti predstavlja obični uokvireni beli papir?
A Haso mu odgovara:

Kravu na paši.
Mujo će:

Pa kako? A gde je trava?
Pojela je krava - odgovori Haso.
A gde je krava?
Pojela travu pa otišla.

Obećao sam sebi da ću držati dijetu: izbegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dve nedelje izgubio sam 14 dana.

Zasto ne valja da se tasta zove Nada?
Nada poslednja umire.

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje:
• Gde si bio celu noć?! Priznaj!
• Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
• Ne laži, džukelo! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i buljio u kompjuter!

Doktor i policajac na očevidu prometne nesreće. Doktor će ;
=>ovaj mrtav,.ovaj mrtav,.ovaj..
Odjednom se jedan podigne i kaže :
=>eeeejj,ja sam živ!!.
Na to će policajac;
=>marš,misliš ti da znaš bolje od doktora!!

Dođe Fata Muji u posjet,razgleda po kući i kaže :-prljava ti je kuća ko' da je nisi čistio 20godina!!.
Mujo će joj :-ne znam ništa.Ja ovdje živim tek 7 godina.

Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST

Kako policajac otvara konzervu?=>"otvaraj u ime zakona!!

Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom stričeku među nogama?'

'Novčanik.

Nakon 10 minuta sin će opet: 'Mama, pa onom stričeku je narasla ušteđevina otkad te gleda!'

Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: Što će ti tri piva ako si
sam?

Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom
kafiću da popijem pivo i za njih.

I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi čovjek i naručuje
dva piva, a konobar ga pita: Dva piva? Što se dogodilo s trećim?

Odlučio sam prestati piti.

Išli Mujo i Haso krast papriku, i kaže Haso Muji ti idi krast, a ja ću tu čuvat. Ode Mujo krast, a
Haso čuva. Dođe seljak i pita Hasu šta radi, a Haso
će njemu:
- “Skladam pjesme.”
Seljak ga pita:
- “Hoćeš li otpjevat jednu”, a Haso kaže:
- “Dolje Zemlja gore Afrika, bježi Mujo *ebala te paprika.”

Plavuša treći put zove konobara: 'Molim vas još
jednu kocku šećera.' 'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.

prdne jedna guzica i druga kaže uzela si mi rječi iz usta

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se
vrati kući i s vrata govori:

- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Eva prijeti Adamu:

- Ako me ne voliš ostavit ću te.

- Baš me briga, imam ja još rebara.

Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala
Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u
park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i
zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu
kaže:

- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me
budeš pitao odgovorim sa ne.

- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

Pitali Crnogorca:

-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.

-Zmija -odgovori Crnogorac.

-Pa sto bas zmija - upitaju ga.

-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ides a ljezis.

Pricali Crnogorci da je Amerika mnogo bogata zemlja.
Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis! O'ma
isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu
podebeli budjelar koji je izgubio neki nesretnik.
Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
" Ene de, a nijecu valjda prvi dan radit!"

Crnogorska jedinica tuce minobacacima protivnika, medjutim greskom
stave minu naopako i sve ode u vazduh.
Ustaje jedan prezivjeli i gleda:
Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.

Sedi detic na krevetu i urla iz sveg glasa.
Prilazi zena i pita ga:

- Sta je coce,sta se deres?

- Seo sam na jaje al me mrzi da se pomerim.

Znate od kada je crnogorac lenj ?

Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"

Sisao djetis u Beograd, parkirao, skoknuo, vratio se kad - nema auta.
Zaustavlja prvog prolaznika:
- Vidje li, brate, ko mi ukra' kola
- Koja kola
- ta-i-ta
- Aaaa, sad ih odnese 'pauk'
- Mici se, jadan! Nijesam ja doletio na musicu da mi je odnese pauk!

Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
- "Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!"

Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga komsija pozove na kafu?
Mozda naletim.