Novi Vic!!!!!!

Idu dva balona kroz pustinju i jedan kaže drugom:
- Pazi, kaktusssssssssss!!!!
A drugi će njemu na to:
- Ko ti je kriv kad ne paziššššššš!

Profesor hemije pita studenta:
• Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
• Dugačke! Veoma dugačke!

Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi, pa gleda, ali nikako da se odluči.Prodavac kaže: - A zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gde vam je kabina?
- na to će ona.

Voze se dve plavuše. Odjednom ugledaju treću plavušu, koja u žitu sedi u čamcu i vesla, pa će ona u kolima:

- Vidi onu tamo što sramoti nas plavuše, da znam da plivam, udavila bih je!

Sjede na splavu ,usamljeni, gladni izmoreni,Englez,Francuz,Talijan i Bosanac. Upecaju oni zlatnu ribicu,a ribica kaže,molim vas nemojte me pojesti ispunit ću vam 3 želje.oni pristanu,amer kaže ja bi da se vratim kući,kod žene i djece i da se dobro najedem.talijan i francuz isto kao amer.Pita bosanca,akoju ćeš ti želju???-ja bi da se oni vrate na splav jer mi je dosadno samom.

...Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
• Interesantan simbol! - primeti doktor.
• Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
• Stvarno zvuči jezivo.
• Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.

Kako se zove plavuša lezbejka?
Šteta.

Kako je plavusa skupila pare za DVD player? Prodala je TV.

Stariji bračni par leži u krevetu pa će supruga:

- Sjećaš li se kad si mi se udvarao, držao za ruku, mazio u krevetu, grlio me i ljubio...?

Muž se okrene, uhvati je nježno za ruku, zagrli je i poljubi.

- A onda bi me grickao za uho...

Muž ustane i krene prema toaletu.

- Kuda ćeš!?
- Odoh po zube.

Muž i žena "diskutuju" o preopterećenom kućnom budžetu...

- Ti bi baš mogao prestati sa kupovanjem piva - svaki dan po karton, koje su to pare...

- A što ti ne prestaneš da kupuješ pomadu i ideš kod kozmetičarke i frizera svakog meseca, koje su to tek pare...

- Pa dobro, dragi, to je ono što me čini lepom...

- A za šta misliš da služi pivo?

Razgovaraju dva sundjera na ulici i jednog pregaze kola a drugi se iscijedi od smijeha.

Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?
Može biti da nije žedna!

Školski psiholog pita malog Pericu:

- Što bi želio raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ne, on također sanja o tome.

Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
• Šta želite?
Mujo odgovori:
• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
• A šta je to? - upita ga zbunjeni šanker.
• Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa pogleda u čudovište - Je'l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater?

- Komšinice, izvinite što sam ljubopitljiva, ali čini mi se da sam juče videla vašeg sina.
- Jeste, sunce majkino. Vratio se.
- Pa zar nije bio osuđen na sedam godina zbog četvorostrukog ubistva?
- Jeste, ali je zbog dobrog vladanja pušten posle isteka polovine kazne.

Sto je muskarac u kadi punoj solne kiseline? Rijesen problem !!!!!!

Pita Mujo Hasu:
- Kad bi na levo jaje okačio teg od 10 kilograma, o desno jaje teg od 20 kg, a za "mališu" u sredini teg od 50 kila, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso mislio, mislio i na kraju kaže da nema pojma, a Mujo će:
- Glasne žice!

Otac vampir u ponoć prvi put izveo sina u život. Lete sat, lete dva sata, onda otac reče:
- Sine, da li vidiš one svetlosti?
- Vidim, tata!
- E, ovde započinjemo gozbu.
- Krajnje je vreme, jedva letim od gladi.
- Ovde ćemo sleteti i posisati malo krvi. Zatim letimo u drugo, zatim u treće...
- Tata, a što se ne bismo napili u prvom pa otišli na spavanje?
- Koliko puta te moram učiti da mi nismo bankari, već samo vampiri!

Ulazi žena u kuhinju i vidi muža kako trči okolo sa savijenim novinama...

- Šta to radiš?

- Lovim muve.

- I?

- Ukebao sam pet komada, tri muške i dve ženske muve.

- Pa kako znaš koje su koje?

- Muške su bile na konzervama sa pivom, ženske na telefonskoj slušalici.

- Ne znam zašto tvoji roditelji neće ni da čuju za mene - kaže mladić devojci.
- Ne znam ni ja. Možda su očekivali da ću naći nekog pametnog, lepog i bogatog.

Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:

- Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?

- Neku drugu prodavnicu.

Psihijatar pacijentu:
"Ako želite biti izlijećeni,
morate mi sve reći!Kako je poćelo?"
"Na početku stvorih nebo i zemlju…"

Šta kaže Zemunac devojci, kad nije u pravu?
• Izvini sestro, ali sereš brate!

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
• Izvini, negde mi se ovde izgubila žena...
• Pa šta ja tu mogu?
• Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!

- Šta nastane u Sloveniji kada se održava natjecanje u bacanju kladiva?

- Međunarodni incidenti.

Ode Koštunica u posetu kod Buša, i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Buša:
• Mora da vas je mnogo koštao ovaj bal. Otkud vam tolike pare?
Buš se nasmeši i odgovori:
• Eto, vidiš onaj most na periferiji Vašingtona? Računali smo da će nas koštati 10 miliona dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 miliona. Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Koštuničine posete dođe Buš u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Buš se začudi, znajući da je Srbija u krizi:
• Je li, otkud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Koštunica odgovori mrtav-hladan:
• Ovo je tradicionalno srpsko gostoprimstvo.
• Ali, otkud vam novac za sve ovo?
• E vidiš onaj most preko Save?
Buš se dobro zagleda i reče:
• Ne vidim!
• Eeeeeeeee!!!

Vozi se motorista i u jednom trenutku spiči vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega hljeb i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:
"Rešetke, hljeb, voda... u je... ubio sam motoristu!"

U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van!

Majka pokorava kčer: "Tako dakle, ti si u drugom stanju!"
-"Da mama."
"Zar te nisam učila da lijepo kažeš - ne?"
-"Rekla sam mama."
-"Ma kad?"
-"Kad me pitao imam li šta protiv da..."

Bili Mujo i Haso čuvari straže, a gazda im rekao:
Ko prođe posle 22:00, ubijte ga!
Oko 21:30 jedan pijanac ide ulicom i Haso ga ubije, a Mujo pita:
Zašto to uradi, bolan?
Siguran sam da do ponoći neće stići kući.

Budite fini prema svojoj deci. Ona će jednom birati dom u koji će vas smestiti!

Odrastanje

25 znakova da ste odrasli:

- U kući imate nekoliko biljaka koje zalivate, a ipak ih ne možete pušiti.

- Seks dolazi u obzir samo u dovoljno širokom krevetu.

- U frižideru imate više hrane nego piva.

- U 6 ujutru ustajete, a ne ležete.

- Čujete svoju omiljenu pesmu dok se penjete liftom u nekoj visokoj zgradi.

- Na televiziji obavezno gledate vremensku prognozu.

- Vaši prijatelji se žene i razvode umesto da se spetljavaju i raskidaju.

- Umesto 130 dana raspusta, imate 21 dan godišnjeg odmora.

- Farmerke i džemper se više ne smatraju za "oblačenje".

- Povremeno pozivate policiju zato što dosadni klinci iz komšiluka noću "odvrću" muziku.

- Stariji rođaci sasvim slobodno pričaju pred vama "masne" viceve.

- Nemate pojma u koliko se sati koja obližnja prodavnica zatvara.

- Stopa osiguranja za vaš auto polako opada, a cena osiguranja raste.

- Dajete psu ostatke dijetalnih proizvoda a ne Big Meka.

- Bole vas leđa kada spavate na kauču.

- Ne spavate od podne do 6 popodne.

- Večera i bioskop čine čitav ljubavni sastanak, a ne samo njegov početak.

- Gutanje porcije pohovanih pilećih krilca u 3 ujutru bi iritiralo vaš stomak

- Odlazite u parfimeriju po Jekoderm i Locacorten a ne po kondome i testove trudnoće.

- Boca vina koja košta 300 dinara više nije "dobro piće".

- Jedete doručak u vreme doručka.

- Umesto "Neću više nikad onako da se naljoskam" govorite "Ne mogu više da pijem kao nekada".

- 90% vremena koje provodite pred kompjuterom posvećeno je poslu od koga živite.

- Više ne pijete kod kuće pre nego što krenete u kafić.

- Pročitali ste čitavu ovu listu očajnički tražeći nekoliko stavki koje se ne odnose na vas.

Našli se Amerikanac, Francuz, Turčin i Srbin. Počeli su govoriti o ponosu. Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i čak prije nego se nešto dogodi!
Francuz:
- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
- Ja sam na naše tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih ko može kupiti!
Srbin će na sve to:
- A ja sam na sebe ponosan!
Svi ga pogledaše i pitaju: Zašto?
- Juče sam sa Francuskinjom spavao na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
=> Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.

Kursevi

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u Institutu ... organizuje besplatan

KURS ZA MUŠKARCE

Modul 1:

1. Naučiti da se može živeti i bez mame (2000 sati)

2. Moja žena nije moja mama (350 sati)

3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2:

1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)

2. Ne pričati gluposti kada žena ima goste (500 sati)

3. Prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati) + BONUS:

4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktično uvežbavanje)

5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3:

1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (uz praktičan rad)

2. Variti hranu bez podrigivanja, dok ona pere sudove

Modul 4:

1. Početnički stupanj: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON ..... uključi

- OFF ..... isključi

- Za nadarene: Moja prva Maggi supa - skuvana a nije pokipela (uz praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, učestvuje najviše 8 kandidata.

Tema 1: Peglanje - od veš mašine do ormana... taj misteriozni proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Najnovija naučna otkrića - kuvanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom zbog mogućih eksplozija)

Tema 9: Osnovna razlika između korpe za prljav veš i poda (laboratorijski eksperiment)

Tema 10: Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentariše kad ona parkira?

Tema 11: Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje: ako je nešto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pregleda redom.

Tema 12: Da li šoljica za kafu može sama preleteti do sudopere? (praktičan deo vodi David Copperfield)

Deda i baka sede ispred televizora, kad deda pita:
- Ženo, a sećaš li se gde sam ostavio naočare?
- Ne - kaže baka.
A deda će na to:
- Ah, ta prokleta ženska zaboravnost!!!

- Deda, šta je to prosek?
- Pa, evo ovako: ti imaš 8 godina, a ja 80. Znači, u proseku ti i ja imamo po 44 godina, a to je najlepše doba. Međutim, ni ti ni ja nemamo šanse kod one zgodne komšinice...

Čovek kupuje kuću.
- Ima li u okolini puno pasa?
- Nema, gospodine. U okolini niko ne drži pse.
- Odlično. Tamo gde sam do sada stanovao, imao sam komšiju koji je imao ogromnog nemačkog ovčara. Možete misliti kako je to nerviralo mojih dvanaest buldoga!

Motam se po žurkama.
Šifra: džoint

- Mama, mama... video sam miša velikog kao dinosaurus!
- Perice, dvesta miliona puta sam ti već rekla da ne preteruješ!

Srele se dvije prijateljice.
- Jao, draga, svašta sam čula o tvom mužu...
- Pričaj brzo baš imam merak na jednu lijepu bundu.

Srele se dvije prijateljice.
- Jao, draga, svašta sam čula o tvom mužu...
- Pričaj brzo baš imam merak na jednu lijepu bundu.

Ispituje nastavnica
Pericu:
- Zašto si tukao Marka?
- Zato što mi je pre
tri godine rekao da
sam nilski konj.
- A zašto si ga juče tukao?
- Tek juče sam video kako ta životinja izgleda.

- Đokice znaš li ti šta znači riječ relaksacija?
- Ne znam.
- Pa, evo, šta radi tvoj tata uveče posle posla?
- E, to bi i mama voljela da zna!!!

Čuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce. I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Čudi se Haso:

- Pa Mujo kako to?
- Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...

- Zašto ste tako zabrinuti, komšija - zapita konobar svog stalnog gosta.
- A, i ti bi bio da ti sin napravi dijete kućnoj pomoćnici...
- Ne sumnjam, ali koliko znam, vaš sin ima samo pet godina...
- Da, ali je znao iglom da probuši sve moje prezervative koje je našao kući.

Carinik otvara vrata kupea:
- Cigarete? Alkohol? Čokolada?
A Piroćanac će:
- Ne znam za društvo, ali ja bih gorču kafu.

-Imam dobru kravu, al` nikako da ostane steona - žali se komšija komšiji.
- Pa?
- Ma, vodio sam je kod pet veterinara i ništa!
- A što ne probaš da je odvedeš kod nekog bika.

Pita učiteljica:
Perice, da li ti je Danica pomogla oko ovog matematičkog problema?
Perica odgovori:
Nije, učiteljice!
Da li si siguran?
Časna reč, učiteljice, nije mi pomogla. Ona mi je uradila sve zadatke!