Novi Vic!!!!!!

- Reci mi, zašto trljaš ruke?
- Hladno je, zebu me.
- Pa što ih ne staviš u džepove.
- Ne mogu, tamo su rukavice...

Bio Mujo u vojsci pa odlučio da se slika... Napravio dve fotografije, jedna normalna za familiju, i jedna gde je ispod pojasa bez odeće za devojku. Međutim, slike su se pomešale i tako... Gleda njegova baba sliku koju je dobila, gleda i najzad će zadovoljno:

- Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugačak nos!

Besplatno delim kilograme.
Šifra: na dijeti

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovek pored njega i upita ga:
• Izvinite, ali šta to radite?
A ovaj će:
• Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Vračali se kasno kući grbavac i mucavac. Idu oni i prolaze pored groblja, a grbavcu se malo pripišalo. Kaže on mucavcu:

- Odoh ja pišati, a ti me tu sačekaj.

I ušao grbavac u groblje pa traži gdje će pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman počeo da pišati kad odjednom ispred njega iskoči đavo.

- BUUUU! - kaže đavo, a grbavac se sav ukočio od straha.
- Što to nosiš? - pita đavo.
- Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac.
- Daj mi je. - kaže đavo i uze grbu grbavcu.

Grbavac se ispravi i izađe k'o normalan čovjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispričao, da je vidio đavola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se dosjeti da bi to i njemu moglo pomoći, možda đavo izliječi i njegovo mucanje. I tako i on uđe u groblje.

Tražio on đavla i tražio kad konačno, iza jednog spomenika iskoči đavo:

- BUUUUU! - vikne đavo.

Mucavac se ukočio od straha.
- Što to imaš? - pita đavo mucavca, a on njemu:
- P p p pa pa pa n n n nemm nemmmaam n n n n niš ništa.
- Evo ti onda grba. - reče đavo mucavcu i ode.

Pita Haso Muju:
• Šta bi ti više volio biti, glup ili lijep?
• Hm, pa ne znam jarane, ljepota je ipak prolazna...

Lomim kevine kosti po kućama!
Šifra: Kevin Kostner

Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."

Nastavnica matematike pita Pericu:
- Ako majka ima sedmoro djece i samo pet krompira, kako može da ih podijeli jednako među djecom?
Perica odgovori:
- Napravi čips

Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".

Otišao pandur da kupi taksene marke. Stade pred trafiku i pita:
- Imate li taksene marke od 10 centi?
- Imamo.
- A pošto su?

Čovjek iznajmi konja za jahanje. Konjušar kaže:
- Molim vas da platite 20 eura.
- Plaćanje je unaprijed? Zar se plašite da ću se vratiti bez konja?
- Ne, gospodine. Plašim se da će se konj vratiti bez vas...

- Sine, hoćeš li da ti pokažem sestricu koju ti je maločas donijela roda?
- Ja bih, mama, više volio da mi pokažeš rodu!!!

- Žan, donesite mi pušku!
- Ali, gospodine, grofica još spava...
- Ne mari. Pucaćemo na vrhovima prstiju.

Vraća se Perica kući i kaže mami:
Mama, dobio sam pet iz srpski!
A majka ga upita:
Na šta sine?
Na padeži

Ulazi čovek u bar i vidi veoma zgodnu devojku za šankom. Odmah kaže konobaru da gospođici odnese piće od njega...

- Ne vredi da se trudite oko nje, ona je lezbejka.

- Ma nema veze, pored mene se možda izleči od toga...

Odnese kelner piće i malo posle momak prilazi...

- Hvala za piće... Nego, ti možda želiš da vidiš moje grudi?

- Naravno!

Ona podigne bluzu i on pogleda...

- A možda bi želeo i da mi opipaš kolena?

- Naravno, kaže momak i spusti ruku na nju...

- A da li bi želeo da osetiš miris one stvari?

- Apsolutno.

Na to mu gospođica dune u lice...

- Zete, kako ti se dopada moj novi šešir?
- Ne paše vam uz lice, mama.
- Kako to?
- Šešir je nov, a lice je staro...

Što je Mujo napravio s kanarincem kad je čuo za ptičju gripu?
Udavio ga, da se jadan ne pati.

Kako Crnogorac silazi sa drveta?
- Sjedne na list i čeka jesen!

- Ponekad - objašnjava čovjek psihijatru - imam utisak da sam pas. Vjerujte, to je veoma neprijatno i potrebna mi je vaša pomoć.
- Smirite se i lezite na ovaj divan.
- A, to nikako. Zabranjeno mi je da ležim na divanu.

Muž telefonira ženi;
- Spremi dobru večeru, dolazim sa šefom, nemoj da štediš ni na jelu ni na piću.
Uveče, muž stiže kući sam.
- A gdje ti je šef? - upita žena.
- Namjerno sam slagao. Ja sam željan dobre hrane.

Kupuju 2 Ciganina nove patike, kad će jedan:
• U bre, tebi su noge prljavije od mojih!
• Pa jebiga, ja sam stariji!

- Zašto su bosanske piramide u Visokom starije nego egipatske?

- Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.

Veselo društvo duboko iza ponoći poziva konobara:
- Još jednom isto za sve redom!
Konobar se uhvati za glavu:
- A šta ste dosad pili?
- Pili smo toliko da više niko ne zna šta.

Prodajem auto u delovima - od Čačka do Novog Sada.

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:

- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Hvali se žena svojoj prijateljici:
- Moj Živa zna sve o fudbalu. Pre svake utakmice zna ko će pobediti, a posle nje uvek pametno objasni zašto je taj izgubio.

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
Jednim će da ugasi svetlo, a drugim će da proveri da li je zatvorio prozor!

Zašto policajac misli da je pametan?
Zato što je glup.

Tražite pare od mene. Ne očekujem da ćete mi ih vratiti.
Šifra: pesimista.

- O čemu maštaš, prijatelju?
- Voleo bih da imam toliko para da mogu da kupim par slonova.
- Šta će ti slonovi, pobogu? Šta bi počeo s njima?
- Ma nije mi do slonova, već do toliko para.

Uđe Mujo u kafanu i ugleda bumerang na zidu.
Skoči Mujo, skinu bumerang i proguta ga.
Gazda, vidno iznerviran, dođe do njega
i izbaci ga iz kafane.
I tako 46 puta.

Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!

Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- "Da mu kupimo kožnu garnituru?"
- "Malo je!", ostali će u glas.
- "Da mu kupimo automobil?"
- "Malo je!"
- "Da mu kupimo stan?"
- "Malo je!"
- "A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?"
- "E to je previše!"

Jedan je gost u jelu koje mu je konobar upravo donio primijetio skakavca.

- Hoćete li mi, molim vas, zamijeniti jelo? - uljudno zamoli gost pokazujući očima na skakavca.

- Pokušat ću! - odvrati još uljudnije konobar - Ali bojim se da nećemo naći većega, u ovo godišnje doba skakavci su rijetkost.

Zove Mujo Fatu iz Nemacke:

- Jesi li to ti, ljubavi moja?

- Jesam, jesam, jedini moj, a ko je to?

Došao Beograđanin kod babe u selo, pa ga ona pita:

- Jel' može kafa?

- Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.

Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:

- Da pristavim kafu?

- Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.

Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:

- Moze li sad kafa?

- Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.

- Ma ja će skuvam za nas dvoje, a Frke kad dođe...

Opet si bio sa onim tvojim barabama! - vrišti žena na muža, koji je dobro okasnio i sada sedi za stolom dok mu ona podgreva sarme za večeru.
• Ma šta ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.
• Dobro, koliko ćeš sarmi?
• Tri pa jednu.

Sekretarica ulazi kod direktora, stavlja kafu na sto i kaže:
- Imam dobru i lošu vest. Od koje da počnem?
- Jesmo li se dogovorili da na poslu budemo zvanični? Naša veza jedno vreme mora ostati tajna.
- Neće moći dugo. Dobra vest je da ćeš postati otac.

Pita Papa Štrumpf štrumpfove:- Tko je štrumpfao Štrumpfetu? Tišina. Tko je štrumpfao Štrumpfetu!??? Tišina.
Tko je štrumpfao Štrumpfetu bez štrumpf-gumice!!!?
Mrgud: JA MRZIM štrumpf- gumice!

Zašto se plavuše ne voze liftom?
Ne znaju put.

Veterinar dolazi kod lekara opšte prakse.
- Dobar dan, kolega! Šta vas muči?
- Lako je tako lečiti, kolega! Moji pacijenti uvek ćute.

Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
- Ihizviihite, ggg..gde s.s.se ooovde nnnnalazi š.ššš..š.škola za m.m..mucanje?
A pandur će:
- Šta ce ti škola, super mucaš!

Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:
- Zamisli, mama, moj muž me vara sa mojom prijateljicom!
- Mangup jedan!
- Razvešću se sutra!
- I, šta ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?
- Ne, mama, preseliću se kod svog ljubavnika.

Šta je optička iluzija?
Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.

Pita učiteljica Pericu:
- Reci nam ti Perice šta je to pidžama?
- Pidžama je dio rublja koji mladenci prve bračne večeri drže ispod jastuka u slučaju da izbije požar.

Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca i pitaju ga između ostalog:
- Đe su ti lanci?
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
- Što, ovi se ne vide?

Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju:
- "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak."
I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru:
- "Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skociti i nabitit se...."
Kad to cu, rece papagaj:
- "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."

Zašto plavuše ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu.